martes, 24 de febrero de 2009

POLLO EN LA PESCADERÍA por Josetxu Letón Dekilo

Imanol entra en la pescadería:
–Buenos días –dice Imanol.
–Buenas noches. ¿Qué quería?
–Quería muchas cosas, pero en estos momentos lo que quiero es un pollo.
–¿Un pollo?
–Sí, claro.
–Pero esto es una pescadería.
–Ah, claro –Imanol piensa unos segundos–. Bueno, pues me pones medio kilo de lomo de cerdo, como tú.
–¿Te estás riendo de mí?
–Todavía no, dentro de un rato. ¿No tienes lomo?
–Sí, de tu madre, digo... de merluza.
–No me gusta la merluza. Pues me vas a poner... ¿tienes hamburguesas?
–Sí, de rodaballo, ¡no te jode!
–Pues me pones cuatro.
–¿Quieres unas hostias?
–No, prefiero patatas. Ponme un kilo de patatas pero que no estén podridas como eso que veo ahí. Ah, son tus manos.
–Con las que te voy a dar puñetazos hasta en el DeNeI.
–Bueno, pues como no tienes lo que quiero me voy a la panadería de enfrente a ver si tienen.
–Suerte, cabrón.
–Tu padre.
–El tuyo.
–Seguramente es el mismo.

Imanol sale de la pescadería y se cruza con Sergio y le dice:
–Tu turno.

Sergio entra en la pescadería.

(Publicada en el número 19,5).

lunes, 23 de febrero de 2009

ABSURDOSIS por Kepa Ciente

Despacho del Doctor Menta, psicólogo y farmacéutico. Lunes por la mañana. Entré sin llamar.
–Buenos días, Doctor –le dije.
–Buenas noches, Paciente –me respondió.
–¿Noches?
–Aquí el que tiene carrera soy yo, así que será lo que yo diga. ¿Qué le ocurre?
–Tengo un problema de adicción.
–¿Coca? ¿Alcohol? ¿Pastillas? ¿Perdidos?
–No, Doctor. Soy adicto a las Historias Absurdas.
–¿Historias Absurdas? ¿Eso qué es?
–Unas historias absurdas, como su propio nombre indica, que escribo en EL FARO DE LEIOA, la mejor publicación según EL FARO DE LEIOA.
–Pamplinas. Deje de escribirlas y tome una de éstas cada 9 horas.
–¿Y si vuelve la adicción, Doctor? ¿Qué será de mí ¡Doctor!
–Tenga paciencia.
–¿Paciencia? ¡Pero si soy de letras!
–¡Que sea Paciente, coño!

Eso ocurrió hace una semana y yo creo que he tenido una recaída.

ABSURDOSIS:
1- Enfermedad absurda.
2- Dosis de Historias Absurdas.

Bilbao, 24 de agosto de 2007.
Hora: 13.13.

(Publicada en el número 19,5).

domingo, 22 de febrero de 2009

EL POLVO DEL SIGLO por JJS

Francisco Mepollas entró en la discoteca Bezón. Se acercó a la primera rubia que vio.
–Buenas noches –le dijo.
–Buenos días –respondió ella, intentando quitárselo de encima.
–Te invito a una copa.

“Eso ya está mejor” pensó ella. Pidieron dos destornilladores y una llave inglesa para ajustar una tuerca del taburete de Francisco que estaba un poco suelta.
–¿Estudias o trabajas? –preguntó la rubia.
–Ninguna de las dos cosas. Estoy en paro.
–Lo siento.
–¿Y tú?
–Estudio periodismo.
–Lo siento.
–Y yo. Bueno, ¿qué? ¿Follamos?
–¿En tu casa o en la de mis padres?
–En la mía, en la mía.

Quince minutos después entraron en la casa de la rubia.
–Me gusta tu moqueta –Francisco dixit.
–¿Moqueta? ¿De qué coño hablas, subnormal? Ah, vale. No es moqueta, es polvo. No limpiamos desde el siglo XIX.
–¡Joder! ¡Menuda cerda! ¿Dónde follamos?
–En el baño.
–¿En el baño? Vale.

Y allí le encontró su madre (la de Francisco), en el baño, haciéndose una paja con una cerveza en una mano y lo que ya sabemos en la otra.

EL POLVO DEL SIGLO… XIX.

30-06-07

(Publicada en el número 19,5).

sábado, 21 de febrero de 2009

SERGIO E IMANOL SE VAN DE PUTAS por Ricardo Rey

Sergio llega a su bar favorito. Imanol se encuentra apoyado en la barra y va por la quinta cerveza.
–Buenas noches, Imanol.
–Buenos días, Sergio.
–¿Qué te apetece hacer esta noche?
–¿Vamos de putas?
–¿Echas de menos a tu madre?
–¿Cómo?

Treinta minutos después Sergio e Imanol entran en LA ZORRA CON BOTAS. Veamos qué ocurre en la habitación de Sergio.
–Quiero que me la chupes.
–¿Con o sin? –pregunta la prostituta.
–¿Qué?
–Que si me lo trago o no. Tragándomelo son 20 € más.
–¿Tú que prefieres?

Veamos ahora qué ocurre con Imanol.
–¡Rómpeme el culo a oscuras! –dice la puta.
–¿Por qué a oscuras? –pregunta Imanol, encendiendo la luz y viendo un pollón colgando.
–¡¿Qué es eso?!
–Mi polla. Es que soy Ermuafrodita.
–¿Hermafrodita?
–No, Ermuafrodita; hermafrodita de Ermua.
–¡Ah! Encantado, yo soy del beranguesado.

Media hora después Sergio e Imanol se reencuentran.
–¿Cogemos un taxi? –pregunta Sergio.
–No, sentados no; mejor vamos de pie.

MORALEJA ABSURDA: El forro de Ermua es reversible.

16-06-07

(Publicada en el número 19,5).

viernes, 20 de febrero de 2009

PIS Y PES Por EsPe Tarda Mucho

Pakirrín es del Partido PoPular. Y fuma Porros. Y se hace Pajas viendo Pelis Porno. Y es un Putero. Todos los Putos viernes Pilla cinco Pollos de coca a su camello habitual, el Patillas.
–Buenos días, Patillas.
–Buenas noches, Pakirrín.
–¿Qué te Pasa? Tienes mala cara.
–He dormido Poco. Pásame cinco Pollos.
–Toma.
–Ten cuidado con la Poli.
–¿Cómo?
–¡Que tengas cuidado con la Pasma!
–¡Ah! ¡La Pasma! Pensaba que te referías a la PolicarPia, mi Pareja.
–No. La Poli-cía.
–Vale, gracias Por PreocuParte. Pásalo bien. ¿Qué tal tu madre?
–¡Pasa de mí!

Pakirrín se va de fiesta, da cabezazos a una Persiana, Pega Patadas a un “Periodista” de Aquí hay tomaPe y coPula en Público con un Perro Pulgoso que hacía PiPí en un árbol. El Perro tenía la Pata levantada y Pakirrín, “todo Puesto”, le metió la Polla Por el culo hasta exPlotar, hasta alcanzar el orgasmo. Una cámara oculta lo grabó todo, Pero todavía ninguna cadena de televisión (Pública, Privada o de Pago) se ha atrevido a emitir las imágenes. Hoy, el Presentador de un Patético Programa de Antena3, cuyo aPellido rima con ano, dijo en di-recto:
–Si quieren ver las imágenes de la juerga de Pakirrín llamen al número de teléfono que aParece en Pantalla.
Entonces María Patoño, que rima con coño, le interrumPió diciendo que el Público tenía que saber la verdad. En la Publicidad anunciaron Productos de limPieza, Preservativos y alguna Película que se estrenaba en cine. Continuó el Programa y discutieron la Patoño, Enrike del Pozo y un tal PiPí Estrada, que no sé quién coño es. La Patoño enseñó el Potorro. El Presentador se quedó Paralizado. Cortaron la emisión y Pusieron una rePosición de El PrínciPe de Bel-Air. Luego dieron dos caPítulos de Los SimPson y Matías Prats anunció que Podíamos resPirar tranquilos. Que no Pasaba nada, que desPués del Peliculón (Algo Pasa con El Fary), emitirían una versión ligera de las imágenes de Pakirrín. También dijo que la Patoño había sido desPedida y que había Pasado a disPosición judicial Por enseñar el Potorro “en antena”.

(Esta historia absurda es la más rara que he escrito. Está basada en algunos hechos reales; otros son fruto de mi enferma imaginación).

Bilbao, 19 de agosto de 2007.
Hora: 11.20.

(Publicada en el número 19,5).

jueves, 19 de febrero de 2009

YO NO SOY UN PENDEJO ELECTRÓNICO por el butanero bucanero

Érase una vez un honrado ciudadano que fue al Mierda Markt a comprar un ordenador.
–Buenos días, ¿puedo ayudarle en algo? –se ofreció un dependiente con pendiente.
–Buenas noches. Quería un ordenador. ¿Qué me aconsejas?
–Éste está muy bien. Es el modelo YO NO SOY PIRATA. Todo legal, no deja instalar el eMule y, en caso de intentar copiar películas, avisa a la policía.
–¡Puta mierda! ¿Qué más tienes?
–Éste, el modelo QUE LE FOLLEN A LA SGAE. Cada vez que descargas una película o un disco, envía automáticamente un e-mail con insultos a la SGAE.
–Interesante.
–Y viene con las 3 películas de Piratas del Caribe pirateadas.
–Me lo quedo. ¿Cuánto?
–Son 800 euros, incluidos los cánones de la SGAE. ¿Quiere pagar con tarjeta o en metálico?
–Metálico. 100, 200, 300, 400, 500, 600, 700 y 800. Toma.

El honrado ciudadano cogió el ordenador y se disponía a salir del Mierda Markt cuando sonó la alarma. El guarda se acercó al ciudadano.
–¡Quieto ahí, bucanero! ¿Qué tal si lo pagas?
–Ya lo he pagado. Al dependiente de pendiente.
–¿Pendiente? Aquí no trabaja ningún dependiente con pendiente.

El guarda se quitó la pata de palo y golpeó al ciudadano. Minutos después el ciudadano salió del Mierda Markt sin ordenador y sin 800 euros, pero con bastantes palos encima. Se montó en su Opel Corsario y se fue.

MORALEJA: Más vale ordenador en garfio que la SGAE rateando.

25-09-07

(Publicada en el número 19,5).

miércoles, 18 de febrero de 2009

PATENTE® PA TONTOS™ por Eva Cilona

Lugar: Patética oficina de Patentes Sin Fonteras.

–Buenos días®.
–Buenas noches©.
–Venía a registrar el alfabeto.
–¿Cómo dice?
–Que vengo a registrar el alfabeto.
–¡¿Pero qué dice?! ¡Eso no puede ser!
–¡Ah! Claro, ya está registrado. ¡Seguro que se le ocurrió a Ramonzín cuando presentaba el Pingo! ¡Se me ha adelantado el muy mamoncín!
–Cuidado con lo que dice que le puede oír la SGAE.
–¿La SGAE? ¿Qué es eso?
–Una entidad sin ánimo de lucro.
2©©7

(Publicada en el número 19,5).

martes, 17 de febrero de 2009

MOTÍN EN EL MITIN por Mariano Zapatero

José Luis Rodríguez Rajoy, líder del Partido Militar, empezó el discurso.
–Buenos días.
–Buenas noches –respondieron los militantes militares.
–Si salgo elegido presidente bajaré los impuestos y subiré las pensiones.

(Y siguió prometiendo, sabiendo que estaba mintiendo).
–Se vasectomizará a los inmigrantes.
(Murmullos).
–Se legalizará la farlopa, pero no la marihuana.
(Un par de gritos).
–Los y las homosexuales recibirán tratamiento psicológico gratuito.
(Más gritos, insultos, lanzamientos de sillas).
–Bajará el precio de la vivienda, pero subirán el alcohol y el tabaco.
–¡Hijoputa! ¡Eso no! ¡Hijoputa! ¡El alcohol y el tabaco ni los toques, hijoputa!

Y empezó el motín. Las sillas volaron, las hostias sonaron, los navajazos hicieron pupa.
–¡Que llamen a la Policía Militar! –pidió Rodríguez Rajoy.

Los militantes militares estaban muy cabreados.
–¡Puta Mierda! –gritaba uno–. No nos iremos de aquí hasta que ese cabrón esté muerto.

Llegó la Policía Militar. Los militantes militares recibieron porrazos y patadas. José Luis Rodríguez Rajoy se fue a casa en moto. Así fue el motín en el mitin, y no es un mito.
Bilbao, 11-11-07

(Publicada en el número 19,5).

lunes, 16 de febrero de 2009

MENTE DE ESCRITOR (ATORMENTADO) por Ricardo Rey

–Buenas noches, Stephen –dijo Richard nocturnamente.
–Buenos días, King –dijo Bachman encubiertamente.
–Me han dicho que has terminado otra novela –dijo Richard King enunciativamente.
–Sí –afirmó Stephen Bachman afirmativamente–. El jurado, de John Grisham –añadió Stephen aproximadamente.
–¿Te gustó? –preguntó Richard interrogatoriamente.
–Sí, más que la coca –respondió Stephen vehementemente.
–Yo he empezado a escribir un nuevo libro –dijo Richard literalmente. –Trata de un escritor enganchado a la cocaína que vive míseramente, pero escribe excelentemente. Y abundantemente. Y rápidamente.
–¿Es demente?
–Conscientemente.
–Voy a cometer un asesinato –comentó Stephen sórdidamente.
–¿A quién vas a matar? –preguntó Richard inquisitivamente.
–Al protagonista de una novela que voy a escribir –dijo Stephen pausadamente.
–¿Cómo lo vas a hacer? –preguntó Richard pacientemente.
–De asco –dijo tranquilamente. –Al final de la aventura empezará a leer tu libro y morirá de asco.
–Me gusta la idea –dijo Richard gustosamente.
–A mí no, pero es la única que tengo. Estaba bloqueado, hasta que me hice una paja pensando en la mujer del presidente de…
–¡Basta! No quiero saberlo –dijo sabiamente.
–Voy a pesarme –dijo Stephen pesadamente.
–Pues buenas noches –dijo Richard amistosamente.
–Buenos días –decía Stephen diariamente.

CITA ABSURDA: “¿Literatura de horror? El correo, ABC, El mundo, 20 minutos, Diez minutos… cero” (Stephen Bachman).

8 de julio de 2007. Hora: 08.55.

(Publicada en el número 19,5).

domingo, 15 de febrero de 2009

ENTREVISTA CON EL VERDUGO por Nilo Jordán

Christian Slaughter llegó a las doce al patíbulo, donde le esperaba Braz Pit.
–Buenos días –saludó Braz.
–Buenas noches –respondió Slaughter.
–Disculpa que no me levante. ¿Empezamos ya, antes de que anochezca?
–Ya la he visto. Bardem muere. Empecemos pues. Usted es verdugo de profesión, ¿correcto?
–Verdugo, y chupasangres en los ratos libres, es decir, inspector de hacienda.
–O sea que jode por partida doble. Jode a los condenados a morir por el Estado, y a los condenados en vida a pagar al Estado.
–Algo así.
–¿Cuál es su película favorita?
El verdugo de Berlanga y Muerte de un ciclista del otro Bardem.
–¿Y su libro favorito?
Crónica de una muerte anunciada.
–¿Qué música le gusta?
–Las marchas fúnebres y Bring your daughter to the slaughter de los Maiden.
–Pues eso ha sido todo. Muchas gracias y buenas noches.
–Buenos días. Oye, una última voluntad. Si ves a Anthony Flags dile que cuide a Mary Jane.

Bush pulsó el interruptor de la silla eléctrica y achicharró a Braz. FIN.

Bilbao, 24 de junio de 2007. Hora: 11.30.

(Publicada en el número 19,5).

sábado, 14 de febrero de 2009

ELM STREET 90210. SENSACIÓN DE MORIR (EL REMAKE) por Dylan Okey McKey

Brandon y Brenda hablaban con un menda en Rodeo Drive. El menda les decía que 300 dólares y ni uno menos. Brenda, enfadada, le dio los 300 dólares y cogió la coca. Brandon y Brenda montaron en el descapotable y se cruzaron con David Lynch en Mulholland Drive. Le saludaron con el claxon. Llegaron a la fiesta.

Al día siguiente llegaron a casa. Su padre se tiraba de pelos, de los pocos que le quedaban. Se fueron cada uno a su cuarto y tuvieron el mismo sueño: Brandon / Brenda se encontraba solo/a en un bosque y divisaba una figura.
–Buenos días, figura –saludó Brandon / Brenda.
–Buenas noches –saludó Freddy Krueger con una sonrisa maliciosa y guiñando el ojo a cámara.

17-06-07

(Publicada en el número 19,5).

viernes, 13 de febrero de 2009

VIERNES 13 PARTE 13 por Jason Myers

Michael Voorhes vivía en el número 13 de la calle del Percebe. Un día salió de casa con intención de visitar a su abuelita, que vivía en la calle Elm. A medio camino se encontró con Freddy Krueger, que hablaba solo:
–Candyman, Candyman...
–Buenos días, señor con sombrero –dijo Michael.
–Buenas noches –dijo Freddy, el señor con sombrero.
–¿Qué haces?
–Llamar a un amigo, pero no me coge.

Michael sacó un objeto de uno de sus bolsillos, una especie de muñeco de Yoda de Star Wars.
–Toma, prueba con esto.
–¿Qué es eso?
–Mi teléfono de última generación mutante. Es de Yodafone.

Pasó un coche patrulla, conducido por un poli maniaco. En la radio sonaba Jeepers Creepers. Michael vio a Cary Elwes en la parte trasera del coche, esposado, y con un serrucho en la mano siniestra.
–Buenas tardes –dijo un hombre con chupa de cuero y cara de ídem–. ¿Por aquí voy bien a Tejas?
–Sí, sí, todo recto.
–Es que me espera una silla –explicó CCC (Chupa y Cara de Cuero).

Apareció la duquesa de Alba espitosa y los mató a todos.

CITA: “Esta historia da más miedo que la duquesa de Alba espitosa” (Txikito de la Tajada).

Dedicada a Chucky.
Viernes 13 de julio de 2007.
Hora: 18.50.

(Publicada en el número 19,5).

jueves, 12 de febrero de 2009

CRÍTICO DE ARTE SE SUICIDA. TOMA 2: EL SUICIDIO DA VINCHI por Dani Marrón

–Buenos días, papá.
–Buenas noches, hijo.
–Es de día, papá.
–¡He dicho buenas noches! ¡Si yo digo que es de noche, es de noche, y seguirá siéndolo mientras vivas en esta casa! ¿Has terminado de pintar el salón?
–Sí, papá.
–Vamos a verlo.

Llegan al salón y el padre critica la obra de su hijo.
–Miguel Ángel, esto es una puta mierda. El gotelé estrangula, no abraza; las molduras parecen blandas; apesta.
–¿No te gusta mi CREACIÓN?
–No. ¿No te gusta mi CRÍTICA?
–No.

Miguel Ángel apunta a su padre con la brocha. “Está cargada” le advierte. Le da papel y boli y le ordena escribir: “Soy un artista frustrado, un crítico de mierda. Mi vida vale menos que mi mierda. Me suicido”.
–¡Fírmalo! –le ordena.

Y firma: “Leonardo da Vinchi”.

Horas después el teléfono suena en casa del inspector de policía Tom Jancs y se despierta.
–Buenos días. ¿Quién es?
–Buenas noches. Soy yo. Tenemos un caso de posible asesinato.
–Como vuelvas a despertarme a estas horas serán dos.

CONSEJO ABSURDO: “Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: TIRE y EMPUJE”.

07-07-07

(Publicada en el número 19,5).

miércoles, 11 de febrero de 2009

CRÍTICO DE ARTE SE SUICIDA. TOMA 1 por Un psicópata pamplonica

Va Uno por la calle y se encuentra con Otro.
–Buenos días, Uno.
–Buenas noches, Otro.
–¿Por aquí voy bien a los sanfermines?
–Hombre, bien, lo que se dice bien… no sé. ¿Cómo vas? ¿Andando?
–No, en el tranvía de San Fernando.
–Entonces sí vas bien.

Cinco minutos después Otro se encuentra con Tom Cruís.
–Buenos días, Tom.
–Buenas noches, Otro.
–¿Por aquí voy bien a la plaza de toros?
–No sé, este ascensor va al quinto.
–Ah, gracias. Te sangra la nariz, Tom.

Diez minutos después de los cinco minutos después, es decir, quince después de empezar esta historia, Otro se encuentra con Handi Guarjol.
–Buenos días, Handi.
–Buenas noches, Otro.
–¿Voy bien al encierro?
–Sí, porque estás para que te encierrren.
–¿No te gustan los toros?
–Al contrario. Precisamente porque me gustan los toros no me gustan la tauromaquia y similares.
–Es arte.
–No es arte.
–¡Qué sabrás tú lo que es arte!
–Arte es lo que diga ése que está sobre un pedestal –dice señalando hacia la cima de un pedestal sobre el que se encuentra Uno.
–Hola, Uno.
–Adiós a todos –dice Uno y se lanza al vacío.

07-07-07

(Publicada en el número 19,5).

martes, 10 de febrero de 2009

UNA NOCHE FOLLÉ CON CAMERON DIAZ por Basadoen Unsueño

–Buenos días, Tú.
–Buenas noches, Atitambién.
–¿Sabes que soñé anoche?
–Claro que no, gilipollas. Pero algo me dice que me lo vas a contar.
–¡Qué listo eres, cabrón! Soñé que me follaba a Cameron Diaz.
–¿Cómo?
–Por el sobaco.
–¡¿Cómo?!
–¡Por el sobaco, hombre! Yo ponía la polla dura en su axila y venga: palante, patrás, palante…
–¿Me estás diciendo que tienes a Cameron Diaz pa ti solo… y le follas el sobaco?
–Era un sueño.
–Ah, es verdad. ¿Y te corriste?
–Claro.
–Y a ella… ¿le gustó?
–La muy perra ni se movía. Igual estaba muerta.
–¡No jodas!
–En el sueño, claro.
–¡Joder! ¡Eres un enfermo! ¡Te follaste a Cameron Diaz muerta por el sobaco!
–En sueños.
–¡Ni sueños ni hostias!
–Bueno, te dejo que tengo que alquilar unas pelis… de Cameron Diaz. Buenos días.
–Buenas noches y felices sueños.

(Hay cosas peores que soñar que te follas por el sobaco a Cameron Diaz. Por ejemplo: cascarte una paja oyendo gemir a las Spice Girls en Wannabe).

16-06-07

(Publicada en el número 19,5).

lunes, 9 de febrero de 2009

BASURA SE ESCRIBE CON T (DE TRANSFORMERS) por Mikel Vay-Ase Atomarporculo

Ana era lista. Y rubia. Ana Lista trabajaba de analista para el Ministerio de Defensa. Salió del edificio y fue casa de su amigo Antonio.
–Hola, Antonio.
–Buenos días, Ana. ¿Qué te trae por aquí?
–Quiero que me des tu opinión sobre esta señal que hemos interceptado.

Ana le pasó una tarjeta de memoria a Antonio y éste la conectó al ordenador.
–¿Qué te parece?
–Ya la he descifrado.
–¿Qué es?
–Es una señal de eMule. Los extraterrestres se están descargando… ¡música del Fary!
–¡No puede ser!

En ese momento el FBI (Fans de Bisbal e INXS) entró a saco en la casa.
–¡FBI! Buenas noches, que no se mueva nadie.
–¿Buenas noches? ¡Pero si es de día!
–Ya no. El día se ha transformado en noche. Mira por la ventana.
–Es verdad. No miente el hijoputa.

Diecinueve días y quinientas noches después el Ministro de Defensa, que antes era chapero y vaquero, se cepilló él solito a todos los extraterrestres con una escopeta, un cubo de Rubik y una grúa del Ayuntamiento de Leioa.

REFLEXIÓN: DESCARGARSE TRANSFORMERS DEBERÍA ESTAR CASTIGADO. PROPONGO COMO CASTIGO VER LA FILMOGRAFÍA COMPLETA DE MICHAEL BAY 3 VECES SEGUIDAS (BUENO NO, 2; TAMPOCO HAY QUE ABUSAR).

Sábado, 28 de julio de 2007.Hora: 11.45.

(Publicada en los números 19 y 19,5).

domingo, 8 de febrero de 2009

NI PUTA GRACIA por Brad Raybury

Francisco Trufa era traficante de humor. Comerciaba con libros, películas… Además era el chulo de las prostitutas que mejor contaban los chistes. Una tarde se encontró con su viejo amigo Javi Poker.
–Buenas mañanas, Francisco.
–Buenas noches, Javi.
–¿Tienes algo nuevo?
–He conseguido más películas de Mariano Ozores y de Billy Wilder. También un par de libros de Gomaespuma y grabaciones de Polvo de estrellas de Carlos Pumares.
–Ponme un poco de todo. Oye, ¿tú sabes por qué se condenó el humor?
–Mi abuelo me contó que todo empezó con la revista El jueves. Sacaron una portada en la que se mofaban de la familia Real Madrid. Luego algunos se mofaron del juez que censuró la portada. La bola de nieve se fue haciendo cada vez más grande hasta que se estrelló. Prohibieron el humor. Transformaron El jueves en la revista del corazón que hoy conocemos, se censuraron películas, empezaron las multas por contar chistes… Por eso mi abuelo formó la Resistencia.
–¿Crees que cambiará la situación?
–No sé qué ocurrirá. ¿Qué crees, que leo el futuro? Toma la mercancía. Disfrútala.
–¿Cuánto es?
–Cuatrocientos cincuenta y uno.
–Toma, quédate con el cambio.
–¡Corre, que vienen los bomberos!

(ESPEREMOS QUE ESTO NO PASE DE HISTORIA ABSURDA).

11-08-07

(Publicada en los números 19 y 19,5).

sábado, 7 de febrero de 2009

LA LEY ABSURDA DEL CINE por John Ford Party

Hoy se reúnen vario/as cineastas/os para decidir “el futuro” del cine. Entre estos/as cineastas/os están: Vicente Arándanos, Carlos Maura, Carmen Saura, Luis Buñuelo, Maribel Verdura, Pedro Almorrana, Benito Cerrojo, Sea Flowers (Mar Flores), etc. Carlos Pumares preside la mesa.
–Buenos días, cineastas/os.
–Buenas noches, Pumares –responden todos/as.
–Propongo como Primera Ley que los cines respeten los títulos de crédito. ¿Votos en contra?

Nadie levanta la mano. Doscientas leyes y votaciones después:
–Propongo dos años de prisión a quien llame cornudos a los cineastas –propone Makarra Elejalde.
–Y putas a las cineastos –añade Penélope Zones, más conocida como “Pe” Zones.
–¿Votos en contra? –pregunta Pumares.

Nadie levanta la mano.
–¿Alguna pregunta más? –pregunta Pumares.
–¿Qué hay de postre? –pregunta Emilio Gutiérrez Tragón.

Johhny Depp entra en la sala y mata a todos/as. La piratería mató al cine.

25-08-07(hoy no estoy muy inspirado).

(Publicada en los números 19 y 19,5).

jueves, 5 de febrero de 2009

CANÍBAL HECTER por Antonio Jopkins (basándose en el personaje creado por Tomás Jarris)

El doctor Caníbal Hecter entró en el restaurante ÑAMGUNTER, propiedad de un tal Gunter, cocinero alemán y eyaculador precoz.
–Buenos días –dijo Gunter.
–Buenas noches –dijo Caníbal.
–¿Qué quería?
–Quería comer. Si quisiera follar no vendría aquí, iría a un puticlub. Aunque pensándolo bien… también podría comer en un puticlub.
–Le recomiendo la especialidad de la semana: EL CORDERO DE LOS SILENCIOS.
–Está bien. Pero poco hecho.
–¿Para beber?
–Un “chianti” o un “lambrusco”.
–Sólo me queda Don Simón.
–Entonces me beberé tu sangre.
–Por favor, no me coma. Soy comunista.
–Y yo. Por eso me llaman EL TRAGÓN ROJO.

Gunter se fue a preparar la comida. Mientras tanto el doctor Caníbal se puso a leer el libro de antropología EL ABORIGEN DEL MAL. Gunter trajo la comida y el caníbal se la terminó.
–Mientras disfrutaba de la comida –dijo Caníbal– me ha venido la inspiración y he inventado un nuevo postre.
–¿Ah, sí? –preguntó interesado Gunter.
–Sí.
–¿Y de qué se trata?
–¿Conoce usted “el brazo de gitano”?
–Sí, claro.
–Pues he inventado “el brazo de comunista alemán”.

Caníbal sacó su machete y cortó rápidamente el brazo izquierdo del cocinero.
–Me lo comeré por el camino. Buenas noches, manco.
–Buenos días, señor Caníbal.

(Publicada en los números 18 y 19,5).

miércoles, 4 de febrero de 2009

¿POR QUÉ LO LLAMAN AMOR CUANDO QUIEREN DECIR ODIO? (SATURDAY NIGHT LOVER) por Félix Pumares

Jon Trabolta llegó casa un sábado por la mañana, tras una noche de fiesta. Su padre estaba en la cocina.
–Buenas noches, padre.
–Buenos días, hijo –dijo el padre con una tostada en la mano.
–Padre, he pecado.
–Cuéntame, hijo mío.
–Esta noche he follado mucho, con hombres, mujeres, animales y artilugios artificiales.
–¿Ibas protegido?
–Claro. Ya sabes que no salgo de casa sin mi Smith & Wesson.
–Entonces no pasa nada.
–Eso no es todo. Follé con tu secretaria.
–¡Hijo… de puta! Mi propio hijo me ha puesto los cuernos con mi secretaria. Te voy a matar.
–Si lo haces se lo cuento a mamá.
–¡Me importa un bledo! ¡A tu cuarto!
–Ahora mismo voy. Primero voy al baño a meneármela, para dormir mejor –dijo Jon saliendo de la cocina.

El padre siguió desayunando. Jon se detuvo en el pasillo, dio media vuelta y volvió a la cocina.
–Papá.
–¿Qué? –gruñó el papá.
–Estoy enamorado.
–Me da igual.
–Estoy enamorado de tu secretaria.

El padre no respondió. Continuó comiendo tostadas y bebiendo café.
–Buenos días, papá.
–Buenas noches, hijo.

MORALEJA: Cría cuervos y te robarán la secretaria.

1 de julio de 2007. Hora: 08.30.

(Publicada en el número 19,5).

lunes, 2 de febrero de 2009

CASINO POYALE por Ian Flemon

El agente secreto 00741296372 entró en el Casino Poyale más chulo que un ocho (¿o deberíamos decir que un 008?). Se acercó a una de las mesas de juego y saludó al croupier (1).
–Buenos días.
–Buenas noches, señor...
–Bond, James Bond.
–Encantado. Yo soy Antón, Giga Antón.
–¿Puedo sentarme?
–Por supuesto, señor Bond.

Bond se sentó.
–¡Pero no encima de la mesa, burro, en una silla!

Bond empujó a una señora, tirándola al suelo, y se sentó en su silla. Se acercó un camarero y le preguntó qué quería beber. Bond respondió:
–JB con CocaCola.
–¿Agitado o mezclado?
–Rápido.
–¿Podemos comenzar el juego ya? –preguntó enfadado LeGoffre, el mayor ludópata de Bizkaia (sin contar a los de Leioa, por supuesto).

El croupier (2) repartió las cartas. Jugaron a las siete y media hasta las ocho y cuarto de la mañana. Bond desplumó a LeGoffre. Entró en el Casino la esposa de LeGoffre, furiosa, gritando:
–¡Canalla! ¡Sinvergüenza! ¡Te has gastado tu nómina, la mía y has vendido hasta las cucharas! ¡Ludópata! ¡Enfermo!

La señora LeGoffre sacó una Beretta de su bolso y disparó a LeGoffre. Bond terminó su cubata y se acercó a la viuda LeGoffre y le dijo:
–Nada me excita tanto como una mujer que mata a su marido.
–A mí me va más la lluvia dorada pero venga, vamos a mi casa antes de que me la embargue el banco.

Bond y la viuda LeGoffre follaron como animales toda la mañana y toda la tarde. Al caer la noche, agotados debido al sexo salvaje, se quedaron dormidos, no sin antes decirse:
–Buenas noches, James.
–Buenos días, Goldenpussy (3).

NOTAS:
(1)- ¿Se escribe así?
(2)- Ver nota 1.
(3)- Algo así como “Coñito dorado”, haciendo referencia a la mencionada práctica sexual que le mola a la señora LeGoffre: la lluvia dorada. Y aprovecho esta nota para decir que James Bond volverá en Otropussy (“Otro coñito”).

(Publicada en los números 17 y 19,5).