POLLO EN LA PESCADERÍA por Josetxu Letón Dekilo

Imanol entra en la pescadería:

–Buenos días –dice Imanol.

–Buenas noches. ¿Qué quería?

–Quería muchas cosas, pero en estos momentos lo que quiero es un pollo.

–¿Un pollo?

–Sí, claro.

–Pero esto es una pescadería.

–Ah, claro –Imanol piensa unos segundos–. Bueno, pues me pones medio kilo de lomo de cerdo, como tú.

–¿Te estás riendo de mí?

–Todavía no, dentro de un rato. ¿No tienes lomo?

–Sí, de tu madre, digo... de merluza.

–No me gusta la merluza. Pues me vas a poner... ¿tienes hamburguesas?

–Sí, de rodaballo, ¡no te jode!

–Pues me pones cuatro.

–¿Quieres unas hostias?

–No, prefiero patatas. Ponme un kilo de patatas pero que no estén podridas como eso que veo ahí. Ah, son tus manos.

–Con las que te voy a dar puñetazos hasta en el DeNeI.

–Bueno, pues como no tienes lo que quiero me voy a la panadería de enfrente a ver si tienen.

–Suerte, cabrón.

–Tu padre.

–El tuyo.

–Seguramente es el mismo.

Imanol sale de la pescadería y se cruza con Sergio y le dice:
–Tu turno.

Sergio entra en la pescadería.

(Publicada en el número 19,5).

ABSURDOSIS por Kepa Ciente

Despacho del Doctor Menta, psicólogo y farmacéutico. Lunes por la mañana. Entré sin llamar.

–Buenos días, Doctor –le dije.

–Buenas noches, Paciente –me respondió.

–¿Noches?

–Aquí el que tiene carrera soy yo, así que será lo que yo diga. ¿Qué le ocurre?

–Tengo un problema de adicción.

–¿Coca? ¿Alcohol? ¿Pastillas? ¿Perdidos?

–No, Doctor. Soy adicto a las Historias Absurdas.

–¿Historias Absurdas? ¿Eso qué es?

–Unas historias absurdas, como su propio nombre indica, que escribo en EL FARO DE LEIOA, la mejor publicación según EL FARO DE LEIOA.

–Pamplinas. Deje de escribirlas y tome una de éstas cada 9 horas.

–¿Y si vuelve la adicción, Doctor? ¿Qué será de mí ¡Doctor!

–Tenga paciencia.

–¿Paciencia? ¡Pero si soy de letras!

–¡Que sea Paciente, coño!

Eso ocurrió hace una semana y yo creo que he tenido una recaída.

ABSURDOSIS:

1- Enfermedad absurda.

2- Dosis de Historias Absurdas.

Bilbao, 24 de agosto de 2007.

Hora: 13.13.

(Publicada en el número 19,5).

EL POLVO DEL SIGLO por JJS

Francisco Mepollas entró en la discoteca Bezón. Se acercó a la primera rubia que vio.

–Buenas noches –le dijo.

–Buenos días –respondió ella, intentando quitárselo de encima.

–Te invito a una copa.

“Eso ya está mejor” pensó ella. Pidieron dos destornilladores y una llave inglesa para ajustar una tuerca del taburete de Francisco que estaba un poco suelta.

–¿Estudias o trabajas? –preguntó la rubia.

–Ninguna de las dos cosas. Estoy en paro.

–Lo siento.

–¿Y tú?

–Estudio periodismo.

–Lo siento.

–Y yo. Bueno, ¿qué? ¿Follamos?

–¿En tu casa o en la de mis padres?

–En la mía, en la mía.

Quince minutos después entraron en la casa de la rubia.

–Me gusta tu moqueta –Francisco dixit.

–¿Moqueta? ¿De qué coño hablas, subnormal? Ah, vale. No es moqueta, es polvo. No limpiamos desde el siglo XIX.

–¡Joder! ¡Menuda cerda! ¿Dónde follamos?

–En el baño.

–¿En el baño? Vale.

Y allí le encontró su madre (la de Francisco), en el baño, haciéndose una paja con una cerveza en una mano y lo que ya sabemos en la otra.

EL POLVO DEL SIGLO… XIX.

30-06-07

(Publicada en el número 19,5).

SERGIO E IMANOL SE VAN DE PUTAS por Ricardo Rey

Sergio llega a su bar favorito. Imanol se encuentra apoyado en la barra y va por la quinta cerveza.

–Buenas noches, Imanol.

–Buenos días, Sergio.

–¿Qué te apetece hacer esta noche?

–¿Vamos de putas?

–¿Echas de menos a tu madre?

–¿Cómo?

Treinta minutos después Sergio e Imanol entran en LA ZORRA CON BOTAS. Veamos qué ocurre en la habitación de Sergio.

–Quiero que me la chupes.

–¿Con o sin? –pregunta la prostituta.

–¿Qué?

–Que si me lo trago o no. Tragándomelo son 20 € más.

–¿Tú que prefieres?

Veamos ahora qué ocurre con Imanol.

–¡Rómpeme el culo a oscuras! –dice la puta.

–¿Por qué a oscuras? –pregunta Imanol, encendiendo la luz y viendo un pollón colgando.

–¡¿Qué es eso?!

–Mi polla. Es que soy Ermuafrodita.

–¿Hermafrodita?

–No, Ermuafrodita; hermafrodita de Ermua.

–¡Ah! Encantado, yo soy del beranguesado.

Media hora después Sergio e Imanol se reencuentran.

–¿Cogemos un taxi? –pregunta Sergio.

–No, sentados no; mejor vamos de pie.

MORALEJA ABSURDA: El forro de Ermua es reversible.

16-06-07

(Publicada en el número 19,5).

PIS Y PES Por EsPe Tarda Mucho

Pakirrín es del Partido PoPular. Y fuma Porros. Y se hace Pajas viendo Pelis Porno. Y es un Putero. Todos los Putos viernes Pilla cinco Pollos de coca a su camello habitual, el Patillas.

–Buenos días, Patillas.

–Buenas noches, Pakirrín.

–¿Qué te Pasa? Tienes mala cara.

–He dormido Poco. Pásame cinco Pollos.

–Toma.

–Ten cuidado con la Poli.

–¿Cómo?

–¡Que tengas cuidado con la Pasma!

–¡Ah! ¡La Pasma! Pensaba que te referías a la PolicarPia, mi Pareja.

–No. La Poli-cía.

–Vale, gracias Por PreocuParte. Pásalo bien. ¿Qué tal tu madre?

–¡Pasa de mí!

Pakirrín se va de fiesta, da cabezazos a una Persiana, Pega Patadas a un “Periodista” de Aquí hay tomaPe y coPula en Público con un Perro Pulgoso que hacía PiPí en un árbol. El Perro tenía la Pata levantada y Pakirrín, “todo Puesto”, le metió la Polla Por el culo hasta exPlotar, hasta alcanzar el orgasmo. Una cámara oculta lo grabó todo, Pero todavía ninguna cadena de televisión (Pública, Privada o de Pago) se ha atrevido a emitir las imágenes. Hoy, el Presentador de un Patético Programa de Antena3, cuyo aPellido rima con ano, dijo en di-recto:

–Si quieren ver las imágenes de la juerga de Pakirrín llamen al número de teléfono que aParece en Pantalla.
Entonces María Patoño, que rima con coño, le interrumPió diciendo que el Público tenía que saber la verdad. En la Publicidad anunciaron Productos de limPieza, Preservativos y alguna Película que se estrenaba en cine. Continuó el Programa y discutieron la Patoño, Enrike del Pozo y un tal PiPí Estrada, que no sé quién coño es. La Patoño enseñó el Potorro. El Presentador se quedó Paralizado. Cortaron la emisión y Pusieron una rePosición de El PrínciPe de Bel-Air. Luego dieron dos caPítulos de Los SimPson y Matías Prats anunció que Podíamos resPirar tranquilos. Que no Pasaba nada, que desPués del Peliculón (Algo Pasa con El Fary), emitirían una versión ligera de las imágenes de Pakirrín. También dijo que la Patoño había sido desPedida y que había Pasado a disPosición judicial Por enseñar el Potorro “en antena”.

(Esta historia absurda es la más rara que he escrito. Está basada en algunos hechos reales; otros son fruto de mi enferma imaginación).

Bilbao, 19 de agosto de 2007.

Hora: 11.20.

(Publicada en el número 19,5).