ASÍ NO AY KIEN BIBA por Grano Hermano

Calle de los Cojones, portal 3. Jon Kuesta se encuentra en el ascensor con un vecino.

−Buenos días, señor Kuesta.

−Buenas noches.

−Verá usted…

−Veo. Dígame.

−Le digo.

−Y yo le oigo.

−Pues resulta que su hija ha cagao en mi felpudo.

−Esta niña pequeña mía…

−¿Pequeña? Oiga, que su hija tiene ya diecisiete años y es la más alta del equipo de baloncesto. Metro ochenta y siete.

−Es una ricura.

−Cuando incendió mi coche retiré la denuncia. Cuando empezó a organizar botellones en el portal no dije nada. Pero esto… ¿no cree que ha llegado muy lejos?

−Y más lejos que llegará. El otro día la vio un cazatalentos de la eNeBeÁ. En cuanto se haga la operación de cambio de sexo va pa los Leikers.

−¡Pero usted es tonto!

−Tonto es usted, que cree que educa bien a sus hijos.

−Y lo hago.

−Yo les consiento todo. Pueden hacer lo que les salga de los cojones (en el caso de mi hija de los ovarios, pero por poco tiempo). Usted les dice que estudien. ¿Para qué sirve eso? Aprenda de mis hijos: el mayor está en el Aleti y gana una pasta por no mover el culo, la pequeña pa los Leikers y el mediano en Gran Hermano follándose a dos. Cuando sean ricos se acordarán de su papi, que siempre les dejó hacer lo que quisieran.

−Tiene razón. ¡Qué sabio es usted! Ahora veo la luz. Mis hijos serán unos pringaos como yo.

−Pero todavía están a tiempo de cambiar. Todavía pueden robar un banco o hacer algo de provecho.

−¿Estafa inmobiliaria, tal vez?

−Por ejemplo.

−Muchas gracias, señor Kuesta.

−De nada, hombre, de nada. Un último consejo.

−Dígame.

−Me. Coja la zurraspa que mi hija ha dejado sobre su felpudo y déjela en el del cuarto derecha, que es un papanatas.

−¡Pero si es funcionario!

−Pero de los eficientes. Aún quedan unos pocos, por desgracia.

−Gracias por todo. Buenas noches, señor Kuesta.

−De nada. Buenos días, vecino.

Moralejas: Sé un-a hijoputa / hijaputa. Tira la piedra y esconde la mano. Ser bueno/a es ser tonto/a.

(Publicada en los números 16 y 19,5).

DOBLE ABDUCCIÓN Y MUS CELESTIAL por Vomisa Caasi

–Buenos días –dijo Sergio.
–Buenas noches, Sergio –dijo Imanol.
–El otro día me encontré con tu madre.
–¿Dónde?
–¡Dónde va a ser! En el burdel LAS GATITAS CALIENTES.
–¿Y qué hacías allí? ¿Buscar a tu padre?–No, pero estaba el tuyo.

En ese momento un platillo volante surcó el cielo, iluminándolo con una luz azul.
–¡Taxi! –gritó Imanol.
–Será OVNI –corrigió Sergio.

El platillo volante aminoró y aterrizó a escasos metros de los dos jóvenes de Leioa. Se abrió una de las puertas laterales del platillo. Imanol se acercó y entró en el platillo que, segundos después, se elevó y voló sobre La Avanzada.

Sergio observaba cómo se alejaba cuando apareció otro platillo. Éste producía luz verde.
–¡Taxi! –gritó.

El platillo aterrizó y abrió una puerta. Sergio entró, se sentó en el sillón y le dijo al conductor:
–Siga ese OVNI –señalando la estela azul que dejaba.

El platillo despegó y siguió la estela del que llevaba a Imanol fuera de nuestro planeta.

Antes de llegar al planeta Lustrik el platillo que llevaba a Imanol frenó en seco. El taxista lustrikano que llevaba a Sergio estaba despistado fijándose en las tres tetas de Miss Marte, que era portada del último número de la revista Play-alien, y chocó con el primer platillo. Todos murieron: Sergio, Imanol y los taxistas lustrikanos.

En el Cielo les recibió San Pedro. Primero interrogó a los taxistas. Éstos dijeron que se habían pasado la vida jugando al mus y cagándose en todo, incluido San Pedro.
–Al infierno –dijo San Pedro–. ¿Y vosotros?
–Yo no sé ni lo que es el mus –dijo Sergio.
–Y hemos ido a misa todos los domingos –mintió Imanol.
–Y hemos cumplido los cinco mandamientos.
–¡Diez! –corrigió San Pedro.
–¡Veinte! –gritó Imanol.
–¡Órdago! –gritó Sergio.

(Publicada en los números 15 y 19,5).

LA TEORÍA DE LA RELATIVIDAD por JJS

Érase una vez una prestigiosa universidad, situada en el culo del mundo, en la que había muchos/as empollones/as. Estos seres, los/as empollones/as, no son todos/as despreciables y asquerosos/as, pero sí unos/as pocos/as. Nuestros protagonistas son los más asquerosos de estos seres en esta prestigiosa universidad, escenario absurdo de esta historia absurda. Bueno, en realidad, el escenario es la prestigiosa cafetería de la prestigiosa universidad.

Nuestros protagonistas se acercan a la barra y saludan al camarero casi al unísono:

–Buenos días –dice Empollón Uno.

–Buenas noches –dice Empollón Dos.

–Buenas tardes, empollones –responde Camarero–. ¿Qué queréis?

–Yo un güisqui –dice E1 (para abreviar).

–Yo una botella de H2O –dice E2 (para abreviar también).

(Seguimos en el abrevadero). Los empollones se sientan en una mesa para refrescar sus gaznates y Empollón Dos (1) inició la conversación, a pesar de que Empollón Uno (2) no le caía muy bien.
–¿Has ido a “Química Cuántica en Aeronáutica”?

–No, no estoy matriculado en esa asignatura –responde E1 un poco mosqueado.

–Yo tampoco, pero voy porque me la pone dura.

–Bueno, pero como a mí la pone dura tu madre, aprovecho que esas horas tu padre está trabajando para ponerle una cornamenta como Einstein manda.

–¡Que te folle un nucleótido!

–Cállate, isótopo.

–Eres tonto elevado a infinito.

–Hagamos las paces. Te regalo un boli usado y un chicle.

–¡Qué generoso!

–No te quejes que podría ser el chicle lo que estuviera usado.

–¡Calla! Que eres más inútil que el sheriff de Se ha escrito un crimen.

–Y tú... tú... ¡tú pierdes más aceite que la furgoneta de los Village People!

–Calla, pringao, que tengo pelos en la nariz más grandes que tu polla.

–¡Qué sabrás tú!

–Lo sé porque tengo un Máster en Farmacología y Onanismo Anal.

–Y yo tengo el Master of Puppets, el Kill ´em all y el último de Barricada. Y como sigas tocándome los cojones te pego un gancho que te arranco la cabeza de cuajo.

La teoría de la RELATIVIDAD es la siguiente:

Este relato es, relativamente hablando, malo para algunos/as y bueno para otros/as.

NOTAS:

(1)- Ahora no he abreviado porque no me ha dado la gana.

(2)- Ídem.

(Publicada en los números 15 y 19,5).

A PROGRAMA EDUCATIVO QUÍTALE “GRA” Y AÑÁDELE “BLE” por JJS

Telmo Relíes, profesor de la asignatura “Historia de la lingüística política en la Rusia zarista”, murió. De momento nada más nos interesa de este hombre, sólo que era el profesor de la citada asignatura (y que murió, por supuesto).

Al día siguiente del citado fallecimiento la compañera de despacho de Telmo, la profesora de “Historia de los métodos de trabajo en EE.UU. a partir de 1929”, acudió al aula 123 para comunicarlo a los alumnos.

–Buenos días, aula 123.

El aula no respondió al saludo pero los alumnos que contenía sí:

–Buenas noches, profesora de “Historia de los métodos de trabajo en EE.UU. a partir de 1929”.

–He venido a deciros que ha muerto vuestro profesor y por lo tanto no dará clase hoy –y se quedó calva.

Hubo un par de segundos de silencio y luego se rompió por la suma de cuchicheos, comentarios y gritos. La profesora de “Historia de los métodos de trabajo en EE.UU. a partir de 1929” pidió que hablaran por turnos.

El primero que habló fue Felipe Lotilla, el estudiante más repelente del Cole.

–Estoy muy descontento con esta situación. Exijo que resucite y venga a dar la clase ahora mismo. Como llame a papá...

Después habló Josema Carrilla (después de dar un capón a Felipe, claro):

–Una leche pa tu madre. Yo me voy a jugar al billar –y se fue.

Anselmo Dosito abrió la boca para bostezar, la cerró y la abrió de nuevo para decir:

–Estoy de acuerdo con mi compañero Felipe. Espero que sea una falta justificada. De lo contrario el Cole deberá actuar consecuentemente y descontarlo del salario del profesor.

Marianela Meculos levantó la mano. La profesora de “Historia de los métodos de trabajo en EE.UU. a partir de 1929” asintió, indicándole que podía hablar.

–Estoy muy enfadada. Llevo trabajándome al profesor desde que empezó el curso. Hasta le había chupado su pequeño pito un par de veces. Y ahora va y se muere. ¿Qué hago yo si le sustituye una profesora no lesbiana? Exijo un aprobado inmediatamente.

Tal vez os preguntéis: ¿Cómo terminó todo este desaguisado? Os lo contaré, que por alguna razón he empezado a escribir esto, no te jode. El profesor de la asignatura “Historia de la lingüística política en la Rusia zarista” fue sustituido por una profesora lesbiana y el curso terminó con normalidad:

Felipe Lotilla obtuvo Sobresaliente en la asignatura, a pesar de sacar un 6 en el examen (el aumento de calificación tal vez se debió a la generosa donación que hizo su padre al Cole, con la que se construyó una biblioteca aneja).

Anselmo Dosito recibió también un Sobresaliente, merecido, y unos cuantos capones de Josema Carrilla (según Josema muy merecidos “por mariquita”).

Josema Carrilla suspendió no sólo ésta sino todas las asignaturas (incluidas “Gimnasia onanista” y “Educación vial”).

Marianela Meculos obtuvo también un Sobresaliente y en la actualidad vive con la profesora lesbiana.

El director del Cole y la lista de la ministra de educacación (no es una errata, ha sido adrede), quedaron muy contentos del resultado y lo celebraron juntos (el champán lo pagaron tus impuestos, por supuesto).

Un loco que no conoció al profesor fallecido, ni a sus alumnos, ni tuvo nada que ver con el Cole, pero al que le contaron esta historia, se preguntó:

«¿Qué mierda de educacación (ídem) se da y se recibe en los Coles?»

Otro loco, éste ya borracho y además indigente, se preguntaba:

«¿Se enseña en el Cole el menosprecio de la vida humana? ¿Se aprende a ser ruin en el Cole? ¿En qué curso se imparte la asignatura “Pisotea a los demás y muy lejos (o alto) llegarás”?»

A otro loco le preguntaron qué había aprendido en el Cole, antes de que le expulsaran. Respondió que básicamente nada, que allí convertían personas en cacatúas. A veces dudaba y no sabía si se había inventado ya la imprenta, y pensaba que estaba matriculado en una Escuela de Copistas, en lugar de en un Cole de Periodismo. Decía que tenía memoria “quirográfica”, y que cuando le preguntaban sobre algo que había “estudiado” necesitaba mover la mano, imitando el gesto de escribir, para recordarlo.

He pedido la opinión de 734 profesores. La respuesta en la mayoría de los casos es: «Yo sigo el programa». He consultado el programa y allí el respeto al prójimo no aparece.

16 de marzo de 2006.

no

PROGRAMA EDUCATIVO

no - GRA

no + BLE

------------------------------

PROBLEMA EDUCATIVO

(Publicada en los números 14 y 19,5).

CURSILLO QUIERO TRABAJO por Ricardo Rey

Esta terrorífica historia absurda, basada en hechos reales, transcurre en una sucia y maloliente oficina del INEM.
–Buenos días –dijo Gorka Vernícola.
–Buenas noches –dijo el funcionario.
–Venía a informarme sobre unos cursillos.
–Perfecto. ¿Qué cursos?
–¿Quedan plazas para el de POLÍTICO CORRUPTO?
–Lo siento, está completo.
–¡Qué lástima! Veamos... ¿y para el de NARCOTRAFICANTE?
–¿Narcotraficante? ¿Es usted policía?
–No.
–Entonces no puede hacer ese cursillo. Primero tiene que hacer oposiciones para policía y luego el cursillo teórico-práctico.
–Bueno, pues dígame qué cursos interesantes tiene.
–A ver... SOLDADOR UNIVERSAL.
–Ya la he visto. Gana Van Damme.
–ELECTRICISTA.
–Se necesita enchufe.
–MECÁNICO DE TRICICLOS.
–Me lo pensaré.
–LIMPIAPAJAS DE UN CINE PORNO.
–¿Hasta para eso hace falta hacer un cursillo?
–Hombre, claro, no le van a dar el trabajo al primero que vaya y lo haga bien. Además hay que expandir el mercado laboral inventando cursillos y más cursillos, en lugar de formarse trabajando. ¿Le interesa o no?
–Puede ser. ¿Le quedan más?
–Dos más. CHÓFER DE PATERA y MONAGUILLO NEONAZI.
–No se hable más. Me los llevo todos.
–Está bien. Aquí tiene. Son 200 euros.
–¡Joder! ¡200 euros! ¿Así da gusto, no?
–Gusto el resto de mi jornada laboral, que me la paso haciéndome pajas a la salud del contribuyente.
–Buenas noches, señor funcionario pajero.
–Buenos días, contribuyente sonriente.

(Publicada en los números 13 y 19,5).

EL COCHE DE LOS MUERTOS VIVIENTES por Jorge Antonio Romero

Txema estaba ordenando las barras de pan y vio cómo un SEAT 127 aparcó frente al establecimiento. Se abrió la puerta del copiloto y del automóvil salió una andrajosa persona.

–Putos yonkis –murmuró Txema mientras veía cómo el andrajoso se disponía a entrar en la panadería.
El andrajoso empujó la puerta y una vez dentro de la tienda dirigió una sonrisa a Txema.

–Buenos días, panadero.

–Buenas noches, yonki.

–No soy yonki, soy un zombi.

–Y mi abuela fumaba porros.

–No lo sé. ¿La conozco?

–No creo. Está enterrada en Madrid.

–¿Cómo se llama?

–Se llamaba Margarita León Pérez.

–¡Coño! ¿Tiene una marca de nacimiento en la mejilla con forma de polla?

–Pues sí, tenía.

–¡Joder! La conozco. ¡La putilla!

–Tu madre.

–También. Pero nos estamos desviando de la cuestión que me ha traído aquí. Quiero unos donuts.

–¿Normales o de chocolate?

–De chocolate.

–¿De chocolate blanco, negro o mixto?

–Mixto.

–¿Con o sin agujero?

–¡Joder, no sé! Haces más preguntas que la policía. ¿Qué me recomendaría un capullo como tú?

–Pues yo suelo cogerlos con agujero para introducir la polla y que me la coma tu madre.

–Vale. Me das uno con agujero pero normal (que le gusta a tu madre) y dos de chocolate mixto sin agujero para mí.

–Aquí tienes. Un euro cada uno, pero por ser tú te dejo los tres por 7 euros.

–No tengo dinero.

–¿Cómo?

–¡Que no tengo dinero! Además de tonto, sordo.

–Si no hay dinero, no hay donuts.

–Te propongo un juego.–¿Qué juego?

–Yo pienso un número del 1 al 538 y si lo aciertas te pago los donuts.

–¿Y si no lo acierto?

–Me llevo los donuts gratis, te doy por culo y te muerdo un brazo.

El panadero se lo pensó unos segundos y finalmente le echó cojones al asunto.

–¡Acepto! Me gusta el riesgo.

El zombi cerró los ojos y pensó un número.

–Ya está.

–¡El 298!

El zombi abrió los ojos y exclamó:

–¡Qué cabrón! ¿Cómo lo has adivinado?

–Es el número de veces que me he tirado a tu hermana, bastardo.

El zombi salió cabizbajo de la panadería y se dirigió al 127. El conductor le entregó un billete de 20 euros y el zombi entró de nuevo.

–¿Doble o nada? –dijo el astuto panadero.

El zombi no contestó. El panadero expuso la nueva apuesta.

–Yo te hago una pregunta. Si no la aciertas no te cobro los donuts. Si la aciertas te cobro el doble, 14 euros, y te dejo que me des por culo.

El zombi no pudo resistirse ante la tentadora oferta.

–¿Qué animal anda a cuatro patas y hace “guau, guau”?

–El cocodrilo –respondió el zombi.

–¡Acertaste!

El panadero se puso a cuatro patas y fue sodomizado por el zombi. Al terminar, el zombi le dio el billete de 20 y recibió el cambio.

–Adiós.

–Vuelve pronto –dijo el panadero con una sonrisa.

El zombi salió de la tienda y se dirigió al coche.

–Putos yonkis –se dijo el panadero–. Esta semana me han dado por culo tres y les he chupado la polla a dos. ¡Y me he sacado más de 60 euros!

El zombi entró en el coche. El conductor habló:

–¿Qué tal?

–Ya te dije yo que por menos de 20 euros le daba por culo a ese panadero.

(Publicada en los números 13 y 19,5).

POLI TOXICÓMANO por Groucho Kropotkin

El policía derribó la puerta del bar.

–Buenas tardes.

–Buenas noches, señor policía. ¿Qué desea?

–Vengo a husmear.

–¿Le apetece una copita?

–Vale, pero sólo una, que estoy de servicio.

El dueño del bar abrió una botella de lejía y vertió el líquido en un vaso.

–Ese polvo blanco que hay en la barra... ¿qué es?

–Es cocaína. ¿Le apetece un tirito?

–Vale, pero sólo uno, que estoy de servicio.

El dueño del bar sacó un fardo y lo vació sobre la barra. Preparó una raya de extremo a extremo de la barra.

–¡Jodo! ¿No es un poco grande?

–¡Venga ya, señor agente de la ley! No disimule.

–Es que estoy un poco desentrenado. No me meto nada desde Nochevieja.

–¿Estaba de servicio?

–Pues sí, casualmente.

–Entonces... ¿sólo se metió un tirito?

–No, doce. Es que no teníamos uvas en comisaría y fuimos al almacén a ver qué habíamos requisado recientemente que pudiera sustituir a las susodichas uvas. Y tocaba elegir entre Lacasitos y coca, así que lo echamos a suertes.

–Tome.

–¡Sniiiiiiffffff! ¡Jodo! ¡Está cojonuda!

–¿Nos fumamos un porrito?

–Venga, vale, pero sólo uno, que estoy de servicio.

Diez minutos después, cuando el policía apuraba lo que quedaba del porro, el walkie talkie habló:

–Atención, llamada a todos los agentes. Se está produciendo un robo en una sucursal de la BBKK.

Nuestro “héroe” cogió el walkie.

–¿En cuál de las quince?

–En la más cercana a la comisaría.

El policía se levantó de un salto del taburete en el que estaba sentado.

–Según mis cálculos yo soy el policía de servicio que está más cerca de la BBKK que están atracando, porque estoy en el bar de enfrente. Me voy.

El policía salió del bar. Los titulares de los periódicos del día siguiente:

POLICÍA LOCO MATA A EMPLEADOS DE BANCO

POLICÍA BORRACHO SOSPECHOSO DE SER CÓMPLICE DEL ROBO A UN BANCO

POLICÍA DROGADO HACE EL RIDÍCULO

(Publicada en el número 12).

EL PISITO por Luisito

Cola de la Oficina para la Adjudicación de Viviendas de Protección Oficial. Lunes por la mañana.

Andoni Putaidea lleva diez minutos esperando pero por fin llega su turno.

–Buenos días –saluda Andoni al funcionario.

–Buenas noches –le responde el funcionario con cara de mala hostia.

–Venía para solicitar un piso.

–Ya, ya. Como todos. ¿Trae toda la documentación necesaria?

–Creo que sí –dice Andoni entregándole un abultado sobre.–Veamos. Contratos, nóminas, formularios rellenados, fotografías de su pareja en pelotas, fotocopia del DNI, Carnet de Manipulador de Elementos, un ejemplar de El Faro de LEIOA, una carta de recomendación de su abuela... ¡Ajá! Está todo menos el sello.

–Está ahí.

–Éste no vale.

–¿Cómo que no vale?

–Este sello es de Correos. Necesita un sello especial con la cara de Ibarretxe que puede comprar en la quinta planta.

–¡Esto es absurdo!

–Un poco sí. Es para tocar los cojones. Es que nos aburrimos mucho, ¿sabe usted?

–¿Quinta planta ha dicho?

–Quinta planta, sí. En una ventanilla que pone SELLOS.

Andoni se dirige al ascensor. El cartel lo dice claramente: AVERIADO. Cien escalones después llega a la quinta planta. Hay unas diez ventanillas en las que no hay cola y sólo una con una cola tremenda: la de los putos SELLOS. Veinte minutos después le llega el turno.

–Buenos días.

–Buenas noches.

–Quería un sello especial...

–Ya, ya. Como todos. Son veintinueve euros.

–¡¿Cómo?!

–¡Veintinueve euros! ¿Es que está usted sordo?

–No he traído tanto dinero. Quién iba a imaginar...

–Aceptamos pagos con tarjeta.

Cien escalones después (y con veintinueve euros menos en la cuenta) Andoni se acerca a la ventanilla del amable funcionario.

–Mire, que soy yo –¿quién iba a ser?–, que le traigo el sello.

–Ya, ya. Como todos. ¡A la cola!

Veinte minutos después:

–Tome, el puto sello.

–Lo siento –miente el funcionario–. Hemos cerrado.

–¿Cerrado? ¡Será una broma! Pero si no son ni las diez y media.

–Oiga, que yo también tengo derecho a tiempo de ocio. Vuelva mañana.

–¡Esto es inaudito!

–¡Vuelva mañana!

Cola de la Oficina para la Adjudicación de Viviendas de Protección Oficial. Martes por la mañana.

Llega el turno de Andoni.

–Buenos días.

–Buenas noches.

–Que vine ayer y entregué todo menos el sello.

–Ya, ya. Como todos. ¿Y el documento de afiliación al PNV o en su defecto fotocopia del carné de militante?

–¿Cómo? ¿Dónde ponía que había que entregar semejante cosa?

–En ningún sitio. Pero lo sabe todo el mundo. ¿Tiene aquí esa documentación?

–¡Claro que no!

–Si quiere me la puede traer mañana –dice el bastardo con toda naturalidad, sin inmutarse.

–¡Pero es que yo no soy del PNV!

–Aaah. Que es usted... de los otros. En ese caso tiene que entregar la solicitud en la sexta planta, en la ventanilla OTROS.

–¡Me cagüen la hostia!

–Los baños están en la séptima planta.
El funcionario le devuelve el sobre con todos los papeles y fotografías (y el sello de veintinueve euros, no lo olvidemos). Andoni se dirige al ascensor. AVERIADO. Ciento veinte escalones y una cola de veinte minutos después:

–Buenos días.

–Buenas noches.

–Mire, que me han dicho...

–Ya, ya. Como a todos... los otros.

Andoni le entrega el sobre al funcionario y le pregunta:

–Oiga, ¿sabe usted cuándo van a arreglar el ascensor?

–¡Arreglar el ascensor! ¡Qué cachondo!

Andoni se despide cortésmente:

–Hasta luego.

–Ya le llamaremos.

Y le llamaron (a cobro revertido) para decirle que no le había tocado el pisito.

(Ahora que lo pienso esta historia no es tan absurda).

(Publicada en los números 10 y 19,5).

MÁSTER OF PUPPETS por El Becario

El profesor entró en el aula y se sentó en su silla.

–Buenos días.

–Buenas noches, señor profesor –dijo la clase al unísono.

–Bienvenidos al Máster of Puppets, dirigido a futuros empresarios multimillonarios y explotadores. Soy don Paco Chino. Impartiré la asignatura “Seré un triunfador”.

Los/as alumnos/as comenzaron a tomar apuntes de lo que el profesor decía.

–Empecemos con el Tema 1: “Buenos y malos estudios”. –Tras una pausa continuó–. A ver, ¡tú! –dijo señalando a un chico de la primera fila–. Sí, tú, el de la cara de tonto con dientes de conejo. Este Máster, ¿en qué grupo entraría?

El alumno con cara de tonto y dientes de conejo, nervioso, no sabía qué contestar. Tras unos segundos sudando supo qué contestar:

–No sé.

–¿Cómo que no sabes? ¡Me cagüen tuputa madre! ¡Dilo!

–¡Buenos!

–¡Un positivo para el caballero con cara de tonto y dientes de conejo!

El profesor se levantó de la silla y paseó por el aula.

–Buenos, por supuesto. Pero veamos los malos. Uno muy malo sería Historia del Arte. Mucho cuadro, mucho libro... ¿Qué van a comer, cuadros? ¿Esculturas de Chillida? Son patéticos. Según un estudio realizado por el Instituto Euro-peo de Estadísticas, más de la mitad de los indigentes de Europa estudiaron Historia del Arte. ¡Viven en la calle! Y cuando llueve, ¿les dejan entrar en los museos para no mojarse?

La mayoría de los alumnos/as negaba con la cabeza.

–¡Una mierda! Si yo fuera guarda de museo les daría una patada en el culo –y lanzó una patada al aire–. ¡Haber estudiado algo de provecho, pringao!

Sus alumnos/as ya no tomaban notas, pero prestaban el máximo de atención, fascinados.

–Veamos otro ejemplo: Bellas Artes –y señaló a una chica de la segunda fila.

–Malos –respondió ella al instante.

–Dos positivos para la rubia con escote. Y se pueden convertir en cuatro si luego me dejas tocarte las tetas en mi despacho.

–Vale.–Despacho dos cuatro cincooooo... –no acabó la frase; Tal vez después del examen, pensó–. Bellas Artes mal, fatal. Son casi peores que los de Historia del Arte. Los que estudian Bellas Artes son vagos, raros, la mayoría homosexuales, muchos tienen piojos...

–Y huelen mal –respondió la rubia con escote.

–...huelen mal, juegan a rol, etcétera. Viven al borde de la miseria los muy mamones. Si tan buenos son, ¿por qué no pintan billetes? Bah, perdedores.

Volvió a su sitio y abrió su cuaderno. Observó una lista y gritó:

–Víctor Peres Coria.

El alumno con ese nombre se levantó y se puso firme.

–A sus órdenes, señor profesor.

–Dime, por un positivo y un chupachups de Kojak, ¿Derecho es buena o mala opción de estudios?

–Buena, señor profesor.

–Puedes sentarte. En efecto, es buena. Son estudios prácticos, de provecho. Lo único malo es que te toque defender a un historiador del arte. De buena gana le pegaría una patada en el culo –lanzó otro puntapié al aire– y le enviaba a la celda. Y la llave, a una alcantarilla. Pero la ética profesional me lo impediría. Aunque sepas que tu cliente es un asesino, o lo que es peor, un historiador del arte, estás obligado a defenderlo a capa y espada.

La sirena que indicaba el final de la clase sonó y todos/as se levantaron murmurando. Salieron a jugar al patio; los chicos al fútbol y las chicas a las muñecas, salvo la rubia con escote, que el primer día de la asignatura obtuvo Sobresaliente.

(Publicada en los números 9 y 19,5).

INAUGURACIÓN

Hola.

Acabo de crear este blog en el que añadiremos poco a poco todas las "Historias absurdas" que hemos publicado en EL FARO DE LEIOA, publicación clandestina fundada en 2004, y las que están por publicar.

EL JEFE