HISTORIAS ABSURDAS

POLLO EN LA PESCADERÍA por Josetxu Letón Dekilo

2009-02-24T15:00:00.002+01:00

Imanol entra en la pescadería:

–Buenos días –dice Imanol.

–Buenas noches. ¿Qué quería?

–Quería muchas cosas, pero en estos momentos lo que quiero es un pollo.

–¿Un pollo?

–Sí, claro.

–Pero esto es una pescadería.

–Ah, claro –Imanol piensa unos segundos–. Bueno, pues me pones medio kilo de lomo de cerdo, como tú.

–¿Te estás riendo de mí?

–Todavía no, dentro de un rato. ¿No tienes lomo?

–Sí, de tu madre, digo... de merluza.

–No me gusta la merluza. Pues me vas a poner... ¿tienes hamburguesas?

–Sí, de rodaballo, ¡no te jode!

–Pues me pones cuatro.

–¿Quieres unas hostias?

–No, prefiero patatas. Ponme un kilo de patatas pero que no estén podridas como eso que veo ahí. Ah, son tus manos.

–Con las que te voy a dar puñetazos hasta en el DeNeI.

–Bueno, pues como no tienes lo que quiero me voy a la panadería de enfrente a ver si tienen.

–Suerte, cabrón.

–Tu padre.

–El tuyo.

–Seguramente es el mismo.

Imanol sale de la pescadería y se cruza con Sergio y le dice:
–Tu turno.

Sergio entra en la pescadería.

(Publicada en el número 19,5).

ABSURDOSIS por Kepa Ciente

2009-02-23T15:11:00.001+01:00

Despacho del Doctor Menta, psicólogo y farmacéutico. Lunes por la mañana. Entré sin llamar.

–Buenos días, Doctor –le dije.

–Buenas noches, Paciente –me respondió.

–¿Noches?

–Aquí el que tiene carrera soy yo, así que será lo que yo diga. ¿Qué le ocurre?

–Tengo un problema de adicción.

–¿Coca? ¿Alcohol? ¿Pastillas? ¿Perdidos?

–No, Doctor. Soy adicto a las Historias Absurdas.

–¿Historias Absurdas? ¿Eso qué es?

–Unas historias absurdas, como su propio nombre indica, que escribo en EL FARO DE LEIOA, la mejor publicación según EL FARO DE LEIOA.

–Pamplinas. Deje de escribirlas y tome una de éstas cada 9 horas.

–¿Y si vuelve la adicción, Doctor? ¿Qué será de mí ¡Doctor!

–Tenga paciencia.

–¿Paciencia? ¡Pero si soy de letras!

–¡Que sea Paciente, coño!

Eso ocurrió hace una semana y yo creo que he tenido una recaída.

ABSURDOSIS:

1- Enfermedad absurda.

2- Dosis de Historias Absurdas.

Bilbao, 24 de agosto de 2007.

Hora: 13.13.

(Publicada en el número 19,5).

EL POLVO DEL SIGLO por JJS

2009-02-22T17:26:00.001+01:00

Francisco Mepollas entró en la discoteca Bezón. Se acercó a la primera rubia que vio.

–Buenas noches –le dijo.

–Buenos días –respondió ella, intentando quitárselo de encima.

–Te invito a una copa.

“Eso ya está mejor” pensó ella. Pidieron dos destornilladores y una llave inglesa para ajustar una tuerca del taburete de Francisco que estaba un poco suelta.

–¿Estudias o trabajas? –preguntó la rubia.

–Ninguna de las dos cosas. Estoy en paro.

–Lo siento.

–¿Y tú?

–Estudio periodismo.

–Lo siento.

–Y yo. Bueno, ¿qué? ¿Follamos?

–¿En tu casa o en la de mis padres?

–En la mía, en la mía.

Quince minutos después entraron en la casa de la rubia.

–Me gusta tu moqueta –Francisco dixit.

–¿Moqueta? ¿De qué coño hablas, subnormal? Ah, vale. No es moqueta, es polvo. No limpiamos desde el siglo XIX.

–¡Joder! ¡Menuda cerda! ¿Dónde follamos?

–En el baño.

–¿En el baño? Vale.

Y allí le encontró su madre (la de Francisco), en el baño, haciéndose una paja con una cerveza en una mano y lo que ya sabemos en la otra.

EL POLVO DEL SIGLO… XIX.

30-06-07

(Publicada en el número 19,5).

SERGIO E IMANOL SE VAN DE PUTAS por Ricardo Rey

2009-02-21T16:47:00.001+01:00

Sergio llega a su bar favorito. Imanol se encuentra apoyado en la barra y va por la quinta cerveza.

–Buenas noches, Imanol.

–Buenos días, Sergio.

–¿Qué te apetece hacer esta noche?

–¿Vamos de putas?

–¿Echas de menos a tu madre?

–¿Cómo?

Treinta minutos después Sergio e Imanol entran en LA ZORRA CON BOTAS. Veamos qué ocurre en la habitación de Sergio.

–Quiero que me la chupes.

–¿Con o sin? –pregunta la prostituta.

–¿Qué?

–Que si me lo trago o no. Tragándomelo son 20 € más.

–¿Tú que prefieres?

Veamos ahora qué ocurre con Imanol.

–¡Rómpeme el culo a oscuras! –dice la puta.

–¿Por qué a oscuras? –pregunta Imanol, encendiendo la luz y viendo un pollón colgando.

–¡¿Qué es eso?!

–Mi polla. Es que soy Ermuafrodita.

–¿Hermafrodita?

–No, Ermuafrodita; hermafrodita de Ermua.

–¡Ah! Encantado, yo soy del beranguesado.

Media hora después Sergio e Imanol se reencuentran.

–¿Cogemos un taxi? –pregunta Sergio.

–No, sentados no; mejor vamos de pie.

MORALEJA ABSURDA: El forro de Ermua es reversible.

16-06-07

(Publicada en el número 19,5).

PIS Y PES Por EsPe Tarda Mucho

2009-02-20T14:44:00.001+01:00

Pakirrín es del Partido PoPular. Y fuma Porros. Y se hace Pajas viendo Pelis Porno. Y es un Putero. Todos los Putos viernes Pilla cinco Pollos de coca a su camello habitual, el Patillas.

–Buenos días, Patillas.

–Buenas noches, Pakirrín.

–¿Qué te Pasa? Tienes mala cara.

–He dormido Poco. Pásame cinco Pollos.

–Toma.

–Ten cuidado con la Poli.

–¿Cómo?

–¡Que tengas cuidado con la Pasma!

–¡Ah! ¡La Pasma! Pensaba que te referías a la PolicarPia, mi Pareja.

–No. La Poli-cía.

–Vale, gracias Por PreocuParte. Pásalo bien. ¿Qué tal tu madre?

–¡Pasa de mí!

Pakirrín se va de fiesta, da cabezazos a una Persiana, Pega Patadas a un “Periodista” de Aquí hay tomaPe y coPula en Público con un Perro Pulgoso que hacía PiPí en un árbol. El Perro tenía la Pata levantada y Pakirrín, “todo Puesto”, le metió la Polla Por el culo hasta exPlotar, hasta alcanzar el orgasmo. Una cámara oculta lo grabó todo, Pero todavía ninguna cadena de televisión (Pública, Privada o de Pago) se ha atrevido a emitir las imágenes. Hoy, el Presentador de un Patético Programa de Antena3, cuyo aPellido rima con ano, dijo en di-recto:

–Si quieren ver las imágenes de la juerga de Pakirrín llamen al número de teléfono que aParece en Pantalla.
Entonces María Patoño, que rima con coño, le interrumPió diciendo que el Público tenía que saber la verdad. En la Publicidad anunciaron Productos de limPieza, Preservativos y alguna Película que se estrenaba en cine. Continuó el Programa y discutieron la Patoño, Enrike del Pozo y un tal PiPí Estrada, que no sé quién coño es. La Patoño enseñó el Potorro. El Presentador se quedó Paralizado. Cortaron la emisión y Pusieron una rePosición de El PrínciPe de Bel-Air. Luego dieron dos caPítulos de Los SimPson y Matías Prats anunció que Podíamos resPirar tranquilos. Que no Pasaba nada, que desPués del Peliculón (Algo Pasa con El Fary), emitirían una versión ligera de las imágenes de Pakirrín. También dijo que la Patoño había sido desPedida y que había Pasado a disPosición judicial Por enseñar el Potorro “en antena”.

(Esta historia absurda es la más rara que he escrito. Está basada en algunos hechos reales; otros son fruto de mi enferma imaginación).

Bilbao, 19 de agosto de 2007.

Hora: 11.20.

(Publicada en el número 19,5).

YO NO SOY UN PENDEJO ELECTRÓNICO por el butanero bucanero

2009-02-19T14:32:00.001+01:00

Érase una vez un honrado ciudadano que fue al Mierda Markt a comprar un ordenador.

–Buenos días, ¿puedo ayudarle en algo? –se ofreció un dependiente con pendiente.

–Buenas noches. Quería un ordenador. ¿Qué me aconsejas?

–Éste está muy bien. Es el modelo YO NO SOY PIRATA. Todo legal, no deja instalar el eMule y, en caso de intentar copiar películas, avisa a la policía.

–¡Puta mierda! ¿Qué más tienes?

–Éste, el modelo QUE LE FOLLEN A LA SGAE. Cada vez que descargas una película o un disco, envía automáticamente un e-mail con insultos a la SGAE.

–Interesante.

–Y viene con las 3 películas de Piratas del Caribe pirateadas.

–Me lo quedo. ¿Cuánto?

–Son 800 euros, incluidos los cánones de la SGAE. ¿Quiere pagar con tarjeta o en metálico?

–Metálico. 100, 200, 300, 400, 500, 600, 700 y 800. Toma.

El honrado ciudadano cogió el ordenador y se disponía a salir del Mierda Markt cuando sonó la alarma. El guarda se acercó al ciudadano.

–¡Quieto ahí, bucanero! ¿Qué tal si lo pagas?

–Ya lo he pagado. Al dependiente de pendiente.

–¿Pendiente? Aquí no trabaja ningún dependiente con pendiente.

El guarda se quitó la pata de palo y golpeó al ciudadano. Minutos después el ciudadano salió del Mierda Markt sin ordenador y sin 800 euros, pero con bastantes palos encima. Se montó en su Opel Corsario y se fue.

MORALEJA: Más vale ordenador en garfio que la SGAE rateando.

25-09-07

(Publicada en el número 19,5).

PATENTE® PA TONTOS™ por Eva Cilona

2009-02-18T15:41:00.000+01:00

Lugar: Patética oficina de Patentes Sin Fonteras.

–Buenos días®.

–Buenas noches©.

–Venía a registrar el alfabeto.

–¿Cómo dice?

–Que vengo a registrar el alfabeto.

–¡¿Pero qué dice?! ¡Eso no puede ser!

–¡Ah! Claro, ya está registrado. ¡Seguro que se le ocurrió a Ramonzín cuando presentaba el Pingo! ¡Se me ha adelantado el muy mamoncín!

–Cuidado con lo que dice que le puede oír la SGAE.

–¿La SGAE? ¿Qué es eso?

–Una entidad sin ánimo de lucro.

2©©7

(Publicada en el número 19,5).

MOTÍN EN EL MITIN por Mariano Zapatero

2009-02-17T13:36:00.001+01:00

José Luis Rodríguez Rajoy, líder del Partido Militar, empezó el discurso.

–Buenos días.

–Buenas noches –respondieron los militantes militares.

–Si salgo elegido presidente bajaré los impuestos y subiré las pensiones.

(Y siguió prometiendo, sabiendo que estaba mintiendo).

–Se vasectomizará a los inmigrantes.

(Murmullos).

–Se legalizará la farlopa, pero no la marihuana.

(Un par de gritos).

–Los y las homosexuales recibirán tratamiento psicológico gratuito.

(Más gritos, insultos, lanzamientos de sillas).

–Bajará el precio de la vivienda, pero subirán el alcohol y el tabaco.

–¡Hijoputa! ¡Eso no! ¡Hijoputa! ¡El alcohol y el tabaco ni los toques, hijoputa!

Y empezó el motín. Las sillas volaron, las hostias sonaron, los navajazos hicieron pupa.

–¡Que llamen a la Policía Militar! –pidió Rodríguez Rajoy.

Los militantes militares estaban muy cabreados.

–¡Puta Mierda! –gritaba uno–. No nos iremos de aquí hasta que ese cabrón esté muerto.

Llegó la Policía Militar. Los militantes militares recibieron porrazos y patadas. José Luis Rodríguez Rajoy se fue a casa en moto. Así fue el motín en el mitin, y no es un mito.

Bilbao, 11-11-07

(Publicada en el número 19,5).

MENTE DE ESCRITOR (ATORMENTADO) por Ricardo Rey

2009-02-16T14:50:00.000+01:00

–Buenas noches, Stephen –dijo Richard nocturnamente.

–Buenos días, King –dijo Bachman encubiertamente.

–Me han dicho que has terminado otra novela –dijo Richard King enunciativamente.

–Sí –afirmó Stephen Bachman afirmativamente–. El jurado, de John Grisham –añadió Stephen aproximadamente.

–¿Te gustó? –preguntó Richard interrogatoriamente.

–Sí, más que la coca –respondió Stephen vehementemente.

–Yo he empezado a escribir un nuevo libro –dijo Richard literalmente. –Trata de un escritor enganchado a la cocaína que vive míseramente, pero escribe excelentemente. Y abundantemente. Y rápidamente.

–¿Es demente?

–Conscientemente.

–Voy a cometer un asesinato –comentó Stephen sórdidamente.

–¿A quién vas a matar? –preguntó Richard inquisitivamente.

–Al protagonista de una novela que voy a escribir –dijo Stephen pausadamente.

–¿Cómo lo vas a hacer? –preguntó Richard pacientemente.

–De asco –dijo tranquilamente. –Al final de la aventura empezará a leer tu libro y morirá de asco.

–Me gusta la idea –dijo Richard gustosamente.

–A mí no, pero es la única que tengo. Estaba bloqueado, hasta que me hice una paja pensando en la mujer del presidente de…

–¡Basta! No quiero saberlo –dijo sabiamente.

–Voy a pesarme –dijo Stephen pesadamente.

–Pues buenas noches –dijo Richard amistosamente.

–Buenos días –decía Stephen diariamente.

CITA ABSURDA: “¿Literatura de horror? El correo, ABC, El mundo, 20 minutos, Diez minutos… cero” (Stephen Bachman).

8 de julio de 2007. Hora: 08.55.

(Publicada en el número 19,5).

ENTREVISTA CON EL VERDUGO por Nilo Jordán

2009-02-15T21:20:00.001+01:00

Christian Slaughter llegó a las doce al patíbulo, donde le esperaba Braz Pit.

–Buenos días –saludó Braz.

–Buenas noches –respondió Slaughter.

–Disculpa que no me levante. ¿Empezamos ya, antes de que anochezca?

–Ya la he visto. Bardem muere. Empecemos pues. Usted es verdugo de profesión, ¿correcto?

–Verdugo, y chupasangres en los ratos libres, es decir, inspector de hacienda.

–O sea que jode por partida doble. Jode a los condenados a morir por el Estado, y a los condenados en vida a pagar al Estado.

–Algo así.

–¿Cuál es su película favorita?

–El verdugo de Berlanga y Muerte de un ciclista del otro Bardem.

–¿Y su libro favorito?

–Crónica de una muerte anunciada.

–¿Qué música le gusta?

–Las marchas fúnebres y Bring your daughter to the slaughter de los Maiden.

–Pues eso ha sido todo. Muchas gracias y buenas noches.

–Buenos días. Oye, una última voluntad. Si ves a Anthony Flags dile que cuide a Mary Jane.

Bush pulsó el interruptor de la silla eléctrica y achicharró a Braz. FIN.

Bilbao, 24 de junio de 2007. Hora: 11.30.

(Publicada en el número 19,5).

ELM STREET 90210. SENSACIÓN DE MORIR (EL REMAKE) por Dylan Okey McKey

2009-02-14T15:51:00.001+01:00

Brandon y Brenda hablaban con un menda en Rodeo Drive. El menda les decía que 300 dólares y ni uno menos. Brenda, enfadada, le dio los 300 dólares y cogió la coca. Brandon y Brenda montaron en el descapotable y se cruzaron con David Lynch en Mulholland Drive. Le saludaron con el claxon. Llegaron a la fiesta.

Al día siguiente llegaron a casa. Su padre se tiraba de pelos, de los pocos que le quedaban. Se fueron cada uno a su cuarto y tuvieron el mismo sueño: Brandon / Brenda se encontraba solo/a en un bosque y divisaba una figura.

–Buenos días, figura –saludó Brandon / Brenda.

–Buenas noches –saludó Freddy Krueger con una sonrisa maliciosa y guiñando el ojo a cámara.

17-06-07

(Publicada en el número 19,5).

VIERNES 13 PARTE 13 por Jason Myers

2009-02-13T15:32:00.001+01:00

Michael Voorhes vivía en el número 13 de la calle del Percebe. Un día salió de casa con intención de visitar a su abuelita, que vivía en la calle Elm. A medio camino se encontró con Freddy Krueger, que hablaba solo:

–Candyman, Candyman...

–Buenos días, señor con sombrero –dijo Michael.

–Buenas noches –dijo Freddy, el señor con sombrero.

–¿Qué haces?

–Llamar a un amigo, pero no me coge.

Michael sacó un objeto de uno de sus bolsillos, una especie de muñeco de Yoda de Star Wars.

–Toma, prueba con esto.

–¿Qué es eso?

–Mi teléfono de última generación mutante. Es de Yodafone.

Pasó un coche patrulla, conducido por un poli maniaco. En la radio sonaba Jeepers Creepers. Michael vio a Cary Elwes en la parte trasera del coche, esposado, y con un serrucho en la mano siniestra.

–Buenas tardes –dijo un hombre con chupa de cuero y cara de ídem–. ¿Por aquí voy bien a Tejas?

–Sí, sí, todo recto.

–Es que me espera una silla –explicó CCC (Chupa y Cara de Cuero).

Apareció la duquesa de Alba espitosa y los mató a todos.

CITA: “Esta historia da más miedo que la duquesa de Alba espitosa” (Txikito de la Tajada).

Dedicada a Chucky.

Viernes 13 de julio de 2007.

Hora: 18.50.

(Publicada en el número 19,5).

CRÍTICO DE ARTE SE SUICIDA. TOMA 2: EL SUICIDIO DA VINCHI por Dani Marrón

2009-02-12T21:54:00.001+01:00

–Buenos días, papá.

–Buenas noches, hijo.

–Es de día, papá.

–¡He dicho buenas noches! ¡Si yo digo que es de noche, es de noche, y seguirá siéndolo mientras vivas en esta casa! ¿Has terminado de pintar el salón?

–Sí, papá.

–Vamos a verlo.

Llegan al salón y el padre critica la obra de su hijo.

–Miguel Ángel, esto es una puta mierda. El gotelé estrangula, no abraza; las molduras parecen blandas; apesta.

–¿No te gusta mi CREACIÓN?

–No. ¿No te gusta mi CRÍTICA?

–No.

Miguel Ángel apunta a su padre con la brocha. “Está cargada” le advierte. Le da papel y boli y le ordena escribir: “Soy un artista frustrado, un crítico de mierda. Mi vida vale menos que mi mierda. Me suicido”.

–¡Fírmalo! –le ordena.

Y firma: “Leonardo da Vinchi”.

Horas después el teléfono suena en casa del inspector de policía Tom Jancs y se despierta.

–Buenos días. ¿Quién es?

–Buenas noches. Soy yo. Tenemos un caso de posible asesinato.

–Como vuelvas a despertarme a estas horas serán dos.

CONSEJO ABSURDO: “Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: TIRE y EMPUJE”.

07-07-07

(Publicada en el número 19,5).

CRÍTICO DE ARTE SE SUICIDA. TOMA 1 por Un psicópata pamplonica

2009-02-11T15:24:00.001+01:00

Va Uno por la calle y se encuentra con Otro.

–Buenos días, Uno.

–Buenas noches, Otro.

–¿Por aquí voy bien a los sanfermines?

–Hombre, bien, lo que se dice bien… no sé. ¿Cómo vas? ¿Andando?

–No, en el tranvía de San Fernando.

–Entonces sí vas bien.

Cinco minutos después Otro se encuentra con Tom Cruís.

–Buenos días, Tom.

–Buenas noches, Otro.

–¿Por aquí voy bien a la plaza de toros?

–No sé, este ascensor va al quinto.

–Ah, gracias. Te sangra la nariz, Tom.

Diez minutos después de los cinco minutos después, es decir, quince después de empezar esta historia, Otro se encuentra con Handi Guarjol.

–Buenos días, Handi.

–Buenas noches, Otro.

–¿Voy bien al encierro?

–Sí, porque estás para que te encierrren.

–¿No te gustan los toros?

–Al contrario. Precisamente porque me gustan los toros no me gustan la tauromaquia y similares.

–Es arte.

–No es arte.

–¡Qué sabrás tú lo que es arte!

–Arte es lo que diga ése que está sobre un pedestal –dice señalando hacia la cima de un pedestal sobre el que se encuentra Uno.

–Hola, Uno.

–Adiós a todos –dice Uno y se lanza al vacío.

07-07-07

(Publicada en el número 19,5).

UNA NOCHE FOLLÉ CON CAMERON DIAZ por Basadoen Unsueño

2009-02-10T22:05:00.001+01:00

–Buenos días, Tú.

–Buenas noches, Atitambién.

–¿Sabes que soñé anoche?

–Claro que no, gilipollas. Pero algo me dice que me lo vas a contar.

–¡Qué listo eres, cabrón! Soñé que me follaba a Cameron Diaz.

–¿Cómo?

–Por el sobaco.

–¡¿Cómo?!

–¡Por el sobaco, hombre! Yo ponía la polla dura en su axila y venga: palante, patrás, palante…

–¿Me estás diciendo que tienes a Cameron Diaz pa ti solo… y le follas el sobaco?

–Era un sueño.

–Ah, es verdad. ¿Y te corriste?

–Claro.

–Y a ella… ¿le gustó?

–La muy perra ni se movía. Igual estaba muerta.

–¡No jodas!

–En el sueño, claro.

–¡Joder! ¡Eres un enfermo! ¡Te follaste a Cameron Diaz muerta por el sobaco!

–En sueños.

–¡Ni sueños ni hostias!

–Bueno, te dejo que tengo que alquilar unas pelis… de Cameron Diaz. Buenos días.

–Buenas noches y felices sueños.

(Hay cosas peores que soñar que te follas por el sobaco a Cameron Diaz. Por ejemplo: cascarte una paja oyendo gemir a las Spice Girls en Wannabe).

16-06-07

(Publicada en el número 19,5).

BASURA SE ESCRIBE CON T (DE TRANSFORMERS) por Mikel Vay-Ase Atomarporculo

2009-02-09T15:17:00.001+01:00

Ana era lista. Y rubia. Ana Lista trabajaba de analista para el Ministerio de Defensa. Salió del edificio y fue casa de su amigo Antonio.

–Hola, Antonio.

–Buenos días, Ana. ¿Qué te trae por aquí?

–Quiero que me des tu opinión sobre esta señal que hemos interceptado.

Ana le pasó una tarjeta de memoria a Antonio y éste la conectó al ordenador.

–¿Qué te parece?

–Ya la he descifrado.

–¿Qué es?

–Es una señal de eMule. Los extraterrestres se están descargando… ¡música del Fary!

–¡No puede ser!

En ese momento el FBI (Fans de Bisbal e INXS) entró a saco en la casa.

–¡FBI! Buenas noches, que no se mueva nadie.

–¿Buenas noches? ¡Pero si es de día!

–Ya no. El día se ha transformado en noche. Mira por la ventana.

–Es verdad. No miente el hijoputa.

Diecinueve días y quinientas noches después el Ministro de Defensa, que antes era chapero y vaquero, se cepilló él solito a todos los extraterrestres con una escopeta, un cubo de Rubik y una grúa del Ayuntamiento de Leioa.

REFLEXIÓN: DESCARGARSE TRANSFORMERS DEBERÍA ESTAR CASTIGADO. PROPONGO COMO CASTIGO VER LA FILMOGRAFÍA COMPLETA DE MICHAEL BAY 3 VECES SEGUIDAS (BUENO NO, 2; TAMPOCO HAY QUE ABUSAR).

Sábado, 28 de julio de 2007.Hora: 11.45.

(Publicada en los números 19 y 19,5).

NI PUTA GRACIA por Brad Raybury

2009-02-08T15:22:00.001+01:00

Francisco Trufa era traficante de humor. Comerciaba con libros, películas… Además era el chulo de las prostitutas que mejor contaban los chistes. Una tarde se encontró con su viejo amigo Javi Poker.

–Buenas mañanas, Francisco.

–Buenas noches, Javi.

–¿Tienes algo nuevo?

–He conseguido más películas de Mariano Ozores y de Billy Wilder. También un par de libros de Gomaespuma y grabaciones de Polvo de estrellas de Carlos Pumares.

–Ponme un poco de todo. Oye, ¿tú sabes por qué se condenó el humor?

–Mi abuelo me contó que todo empezó con la revista El jueves. Sacaron una portada en la que se mofaban de la familia Real Madrid. Luego algunos se mofaron del juez que censuró la portada. La bola de nieve se fue haciendo cada vez más grande hasta que se estrelló. Prohibieron el humor. Transformaron El jueves en la revista del corazón que hoy conocemos, se censuraron películas, empezaron las multas por contar chistes… Por eso mi abuelo formó la Resistencia.

–¿Crees que cambiará la situación?

–No sé qué ocurrirá. ¿Qué crees, que leo el futuro? Toma la mercancía. Disfrútala.

–¿Cuánto es?

–Cuatrocientos cincuenta y uno.

–Toma, quédate con el cambio.

–¡Corre, que vienen los bomberos!

(ESPEREMOS QUE ESTO NO PASE DE HISTORIA ABSURDA).

11-08-07

(Publicada en los números 19 y 19,5).

LA LEY ABSURDA DEL CINE por John Ford Party

2009-02-07T16:11:00.002+01:00

Hoy se reúnen vario/as cineastas/os para decidir “el futuro” del cine. Entre estos/as cineastas/os están: Vicente Arándanos, Carlos Maura, Carmen Saura, Luis Buñuelo, Maribel Verdura, Pedro Almorrana, Benito Cerrojo, Sea Flowers (Mar Flores), etc. Carlos Pumares preside la mesa.
–Buenos días, cineastas/os.
–Buenas noches, Pumares –responden todos/as.
–Propongo como Primera Ley que los cines respeten los títulos de crédito. ¿Votos en contra?

Nadie levanta la mano. Doscientas leyes y votaciones después:
–Propongo dos años de prisión a quien llame cornudos a los cineastas –propone Makarra Elejalde.
–Y putas a las cineastos –añade Penélope Zones, más conocida como “Pe” Zones.
–¿Votos en contra? –pregunta Pumares.

Nadie levanta la mano.
–¿Alguna pregunta más? –pregunta Pumares.
–¿Qué hay de postre? –pregunta Emilio Gutiérrez Tragón.

Johhny Depp entra en la sala y mata a todos/as. La piratería mató al cine.

25-08-07(hoy no estoy muy inspirado).

(Publicada en los números 19 y 19,5).

CANÍBAL HECTER por Antonio Jopkins (basándose en el personaje creado por Tomás Jarris)

2009-02-05T15:28:00.001+01:00

El doctor Caníbal Hecter entró en el restaurante ÑAMGUNTER, propiedad de un tal Gunter, cocinero alemán y eyaculador precoz.

–Buenos días –dijo Gunter.

–Buenas noches –dijo Caníbal.

–¿Qué quería?

–Quería comer. Si quisiera follar no vendría aquí, iría a un puticlub. Aunque pensándolo bien… también podría comer en un puticlub.

–Le recomiendo la especialidad de la semana: EL CORDERO DE LOS SILENCIOS.

–Está bien. Pero poco hecho.

–¿Para beber?

–Un “chianti” o un “lambrusco”.

–Sólo me queda Don Simón.

–Entonces me beberé tu sangre.

–Por favor, no me coma. Soy comunista.

–Y yo. Por eso me llaman EL TRAGÓN ROJO.

Gunter se fue a preparar la comida. Mientras tanto el doctor Caníbal se puso a leer el libro de antropología EL ABORIGEN DEL MAL. Gunter trajo la comida y el caníbal se la terminó.

–Mientras disfrutaba de la comida –dijo Caníbal– me ha venido la inspiración y he inventado un nuevo postre.

–¿Ah, sí? –preguntó interesado Gunter.

–Sí.

–¿Y de qué se trata?

–¿Conoce usted “el brazo de gitano”?

–Sí, claro.

–Pues he inventado “el brazo de comunista alemán”.

Caníbal sacó su machete y cortó rápidamente el brazo izquierdo del cocinero.

–Me lo comeré por el camino. Buenas noches, manco.

–Buenos días, señor Caníbal.

(Publicada en los números 18 y 19,5).

¿POR QUÉ LO LLAMAN AMOR CUANDO QUIEREN DECIR ODIO? (SATURDAY NIGHT LOVER) por Félix Pumares

2009-02-04T15:00:00.001+01:00

Jon Trabolta llegó casa un sábado por la mañana, tras una noche de fiesta. Su padre estaba en la cocina.

–Buenas noches, padre.

–Buenos días, hijo –dijo el padre con una tostada en la mano.

–Padre, he pecado.

–Cuéntame, hijo mío.

–Esta noche he follado mucho, con hombres, mujeres, animales y artilugios artificiales.

–¿Ibas protegido?

–Claro. Ya sabes que no salgo de casa sin mi Smith & Wesson.

–Entonces no pasa nada.

–Eso no es todo. Follé con tu secretaria.

–¡Hijo… de puta! Mi propio hijo me ha puesto los cuernos con mi secretaria. Te voy a matar.

–Si lo haces se lo cuento a mamá.

–¡Me importa un bledo! ¡A tu cuarto!

–Ahora mismo voy. Primero voy al baño a meneármela, para dormir mejor –dijo Jon saliendo de la cocina.

El padre siguió desayunando. Jon se detuvo en el pasillo, dio media vuelta y volvió a la cocina.

–Papá.

–¿Qué? –gruñó el papá.

–Estoy enamorado.

–Me da igual.

–Estoy enamorado de tu secretaria.

El padre no respondió. Continuó comiendo tostadas y bebiendo café.

–Buenos días, papá.

–Buenas noches, hijo.

MORALEJA: Cría cuervos y te robarán la secretaria.

1 de julio de 2007. Hora: 08.30.

(Publicada en el número 19,5).

CASINO POYALE por Ian Flemon

2009-02-02T19:56:00.004+01:00

El agente secreto 00741296372 entró en el Casino Poyale más chulo que un ocho (¿o deberíamos decir que un 008?). Se acercó a una de las mesas de juego y saludó al croupier (1).

–Buenos días.

–Buenas noches, señor...

–Bond, James Bond.

–Encantado. Yo soy Antón, Giga Antón.

–¿Puedo sentarme?

–Por supuesto, señor Bond.

Bond se sentó.

–¡Pero no encima de la mesa, burro, en una silla!

Bond empujó a una señora, tirándola al suelo, y se sentó en su silla. Se acercó un camarero y le preguntó qué quería beber. Bond respondió:

–JB con CocaCola.

–¿Agitado o mezclado?

–Rápido.

–¿Podemos comenzar el juego ya? –preguntó enfadado LeGoffre, el mayor ludópata de Bizkaia (sin contar a los de Leioa, por supuesto).

El croupier (2) repartió las cartas. Jugaron a las siete y media hasta las ocho y cuarto de la mañana. Bond desplumó a LeGoffre. Entró en el Casino la esposa de LeGoffre, furiosa, gritando:

–¡Canalla! ¡Sinvergüenza! ¡Te has gastado tu nómina, la mía y has vendido hasta las cucharas! ¡Ludópata! ¡Enfermo!

La señora LeGoffre sacó una Beretta de su bolso y disparó a LeGoffre. Bond terminó su cubata y se acercó a la viuda LeGoffre y le dijo:

–Nada me excita tanto como una mujer que mata a su marido.

–A mí me va más la lluvia dorada pero venga, vamos a mi casa antes de que me la embargue el banco.

Bond y la viuda LeGoffre follaron como animales toda la mañana y toda la tarde. Al caer la noche, agotados debido al sexo salvaje, se quedaron dormidos, no sin antes decirse:

–Buenas noches, James.

–Buenos días, Goldenpussy (3).

NOTAS:

(1)- ¿Se escribe así?

(2)- Ver nota 1.

(3)- Algo así como “Coñito dorado”, haciendo referencia a la mencionada práctica sexual que le mola a la señora LeGoffre: la lluvia dorada. Y aprovecho esta nota para decir que James Bond volverá en Otropussy (“Otro coñito”).

(Publicada en los números 17 y 19,5).

ASÍ NO AY KIEN BIBA por Grano Hermano

2009-01-31T18:21:00.005+01:00

Calle de los Cojones, portal 3. Jon Kuesta se encuentra en el ascensor con un vecino.

−Buenos días, señor Kuesta.

−Buenas noches.

−Verá usted…

−Veo. Dígame.

−Le digo.

−Y yo le oigo.

−Pues resulta que su hija ha cagao en mi felpudo.

−Esta niña pequeña mía…

−¿Pequeña? Oiga, que su hija tiene ya diecisiete años y es la más alta del equipo de baloncesto. Metro ochenta y siete.

−Es una ricura.

−Cuando incendió mi coche retiré la denuncia. Cuando empezó a organizar botellones en el portal no dije nada. Pero esto… ¿no cree que ha llegado muy lejos?

−Y más lejos que llegará. El otro día la vio un cazatalentos de la eNeBeÁ. En cuanto se haga la operación de cambio de sexo va pa los Leikers.

−¡Pero usted es tonto!

−Tonto es usted, que cree que educa bien a sus hijos.

−Y lo hago.

−Yo les consiento todo. Pueden hacer lo que les salga de los cojones (en el caso de mi hija de los ovarios, pero por poco tiempo). Usted les dice que estudien. ¿Para qué sirve eso? Aprenda de mis hijos: el mayor está en el Aleti y gana una pasta por no mover el culo, la pequeña pa los Leikers y el mediano en Gran Hermano follándose a dos. Cuando sean ricos se acordarán de su papi, que siempre les dejó hacer lo que quisieran.

−Tiene razón. ¡Qué sabio es usted! Ahora veo la luz. Mis hijos serán unos pringaos como yo.

−Pero todavía están a tiempo de cambiar. Todavía pueden robar un banco o hacer algo de provecho.

−¿Estafa inmobiliaria, tal vez?

−Por ejemplo.

−Muchas gracias, señor Kuesta.

−De nada, hombre, de nada. Un último consejo.

−Dígame.

−Me. Coja la zurraspa que mi hija ha dejado sobre su felpudo y déjela en el del cuarto derecha, que es un papanatas.

−¡Pero si es funcionario!

−Pero de los eficientes. Aún quedan unos pocos, por desgracia.

−Gracias por todo. Buenas noches, señor Kuesta.

−De nada. Buenos días, vecino.

Moralejas: Sé un-a hijoputa / hijaputa. Tira la piedra y esconde la mano. Ser bueno/a es ser tonto/a.

(Publicada en los números 16 y 19,5).

DOBLE ABDUCCIÓN Y MUS CELESTIAL por Vomisa Caasi

2009-01-30T16:57:00.003+01:00

–Buenos días –dijo Sergio.
–Buenas noches, Sergio –dijo Imanol.
–El otro día me encontré con tu madre.
–¿Dónde?
–¡Dónde va a ser! En el burdel LAS GATITAS CALIENTES.
–¿Y qué hacías allí? ¿Buscar a tu padre?–No, pero estaba el tuyo.

En ese momento un platillo volante surcó el cielo, iluminándolo con una luz azul.
–¡Taxi! –gritó Imanol.
–Será OVNI –corrigió Sergio.

El platillo volante aminoró y aterrizó a escasos metros de los dos jóvenes de Leioa. Se abrió una de las puertas laterales del platillo. Imanol se acercó y entró en el platillo que, segundos después, se elevó y voló sobre La Avanzada.

Sergio observaba cómo se alejaba cuando apareció otro platillo. Éste producía luz verde.
–¡Taxi! –gritó.

El platillo aterrizó y abrió una puerta. Sergio entró, se sentó en el sillón y le dijo al conductor:
–Siga ese OVNI –señalando la estela azul que dejaba.

El platillo despegó y siguió la estela del que llevaba a Imanol fuera de nuestro planeta.

Antes de llegar al planeta Lustrik el platillo que llevaba a Imanol frenó en seco. El taxista lustrikano que llevaba a Sergio estaba despistado fijándose en las tres tetas de Miss Marte, que era portada del último número de la revista Play-alien, y chocó con el primer platillo. Todos murieron: Sergio, Imanol y los taxistas lustrikanos.

En el Cielo les recibió San Pedro. Primero interrogó a los taxistas. Éstos dijeron que se habían pasado la vida jugando al mus y cagándose en todo, incluido San Pedro.
–Al infierno –dijo San Pedro–. ¿Y vosotros?
–Yo no sé ni lo que es el mus –dijo Sergio.
–Y hemos ido a misa todos los domingos –mintió Imanol.
–Y hemos cumplido los cinco mandamientos.
–¡Diez! –corrigió San Pedro.
–¡Veinte! –gritó Imanol.
–¡Órdago! –gritó Sergio.

(Publicada en los números 15 y 19,5).

LA TEORÍA DE LA RELATIVIDAD por JJS

2009-01-29T21:37:00.003+01:00

Érase una vez una prestigiosa universidad, situada en el culo del mundo, en la que había muchos/as empollones/as. Estos seres, los/as empollones/as, no son todos/as despreciables y asquerosos/as, pero sí unos/as pocos/as. Nuestros protagonistas son los más asquerosos de estos seres en esta prestigiosa universidad, escenario absurdo de esta historia absurda. Bueno, en realidad, el escenario es la prestigiosa cafetería de la prestigiosa universidad.

Nuestros protagonistas se acercan a la barra y saludan al camarero casi al unísono:

–Buenos días –dice Empollón Uno.

–Buenas noches –dice Empollón Dos.

–Buenas tardes, empollones –responde Camarero–. ¿Qué queréis?

–Yo un güisqui –dice E1 (para abreviar).

–Yo una botella de H2O –dice E2 (para abreviar también).

(Seguimos en el abrevadero). Los empollones se sientan en una mesa para refrescar sus gaznates y Empollón Dos (1) inició la conversación, a pesar de que Empollón Uno (2) no le caía muy bien.
–¿Has ido a “Química Cuántica en Aeronáutica”?

–No, no estoy matriculado en esa asignatura –responde E1 un poco mosqueado.

–Yo tampoco, pero voy porque me la pone dura.

–Bueno, pero como a mí la pone dura tu madre, aprovecho que esas horas tu padre está trabajando para ponerle una cornamenta como Einstein manda.

–¡Que te folle un nucleótido!

–Cállate, isótopo.

–Eres tonto elevado a infinito.

–Hagamos las paces. Te regalo un boli usado y un chicle.

–¡Qué generoso!

–No te quejes que podría ser el chicle lo que estuviera usado.

–¡Calla! Que eres más inútil que el sheriff de Se ha escrito un crimen.

–Y tú... tú... ¡tú pierdes más aceite que la furgoneta de los Village People!

–Calla, pringao, que tengo pelos en la nariz más grandes que tu polla.

–¡Qué sabrás tú!

–Lo sé porque tengo un Máster en Farmacología y Onanismo Anal.

–Y yo tengo el Master of Puppets, el Kill ´em all y el último de Barricada. Y como sigas tocándome los cojones te pego un gancho que te arranco la cabeza de cuajo.

La teoría de la RELATIVIDAD es la siguiente:

Este relato es, relativamente hablando, malo para algunos/as y bueno para otros/as.

NOTAS:

(1)- Ahora no he abreviado porque no me ha dado la gana.

(2)- Ídem.

(Publicada en los números 15 y 19,5).

A PROGRAMA EDUCATIVO QUÍTALE “GRA” Y AÑÁDELE “BLE” por JJS

2009-01-28T16:07:00.010+01:00

Telmo Relíes, profesor de la asignatura “Historia de la lingüística política en la Rusia zarista”, murió. De momento nada más nos interesa de este hombre, sólo que era el profesor de la citada asignatura (y que murió, por supuesto).

Al día siguiente del citado fallecimiento la compañera de despacho de Telmo, la profesora de “Historia de los métodos de trabajo en EE.UU. a partir de 1929”, acudió al aula 123 para comunicarlo a los alumnos.

–Buenos días, aula 123.

El aula no respondió al saludo pero los alumnos que contenía sí:

–Buenas noches, profesora de “Historia de los métodos de trabajo en EE.UU. a partir de 1929”.

–He venido a deciros que ha muerto vuestro profesor y por lo tanto no dará clase hoy –y se quedó calva.

Hubo un par de segundos de silencio y luego se rompió por la suma de cuchicheos, comentarios y gritos. La profesora de “Historia de los métodos de trabajo en EE.UU. a partir de 1929” pidió que hablaran por turnos.

El primero que habló fue Felipe Lotilla, el estudiante más repelente del Cole.

–Estoy muy descontento con esta situación. Exijo que resucite y venga a dar la clase ahora mismo. Como llame a papá...

Después habló Josema Carrilla (después de dar un capón a Felipe, claro):

–Una leche pa tu madre. Yo me voy a jugar al billar –y se fue.

Anselmo Dosito abrió la boca para bostezar, la cerró y la abrió de nuevo para decir:

–Estoy de acuerdo con mi compañero Felipe. Espero que sea una falta justificada. De lo contrario el Cole deberá actuar consecuentemente y descontarlo del salario del profesor.

Marianela Meculos levantó la mano. La profesora de “Historia de los métodos de trabajo en EE.UU. a partir de 1929” asintió, indicándole que podía hablar.

–Estoy muy enfadada. Llevo trabajándome al profesor desde que empezó el curso. Hasta le había chupado su pequeño pito un par de veces. Y ahora va y se muere. ¿Qué hago yo si le sustituye una profesora no lesbiana? Exijo un aprobado inmediatamente.

Tal vez os preguntéis: ¿Cómo terminó todo este desaguisado? Os lo contaré, que por alguna razón he empezado a escribir esto, no te jode. El profesor de la asignatura “Historia de la lingüística política en la Rusia zarista” fue sustituido por una profesora lesbiana y el curso terminó con normalidad:

Felipe Lotilla obtuvo Sobresaliente en la asignatura, a pesar de sacar un 6 en el examen (el aumento de calificación tal vez se debió a la generosa donación que hizo su padre al Cole, con la que se construyó una biblioteca aneja).

Anselmo Dosito recibió también un Sobresaliente, merecido, y unos cuantos capones de Josema Carrilla (según Josema muy merecidos “por mariquita”).

Josema Carrilla suspendió no sólo ésta sino todas las asignaturas (incluidas “Gimnasia onanista” y “Educación vial”).

Marianela Meculos obtuvo también un Sobresaliente y en la actualidad vive con la profesora lesbiana.

El director del Cole y la lista de la ministra de educacación (no es una errata, ha sido adrede), quedaron muy contentos del resultado y lo celebraron juntos (el champán lo pagaron tus impuestos, por supuesto).

Un loco que no conoció al profesor fallecido, ni a sus alumnos, ni tuvo nada que ver con el Cole, pero al que le contaron esta historia, se preguntó:

«¿Qué mierda de educacación (ídem) se da y se recibe en los Coles?»

Otro loco, éste ya borracho y además indigente, se preguntaba:

«¿Se enseña en el Cole el menosprecio de la vida humana? ¿Se aprende a ser ruin en el Cole? ¿En qué curso se imparte la asignatura “Pisotea a los demás y muy lejos (o alto) llegarás”?»

A otro loco le preguntaron qué había aprendido en el Cole, antes de que le expulsaran. Respondió que básicamente nada, que allí convertían personas en cacatúas. A veces dudaba y no sabía si se había inventado ya la imprenta, y pensaba que estaba matriculado en una Escuela de Copistas, en lugar de en un Cole de Periodismo. Decía que tenía memoria “quirográfica”, y que cuando le preguntaban sobre algo que había “estudiado” necesitaba mover la mano, imitando el gesto de escribir, para recordarlo.

He pedido la opinión de 734 profesores. La respuesta en la mayoría de los casos es: «Yo sigo el programa». He consultado el programa y allí el respeto al prójimo no aparece.

16 de marzo de 2006.

PROGRAMA EDUCATIVO

no - GRA

no + BLE

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PROBLEMA EDUCATIVO

(Publicada en los números 14 y 19,5).

CURSILLO QUIERO TRABAJO por Ricardo Rey

2009-01-27T16:34:00.003+01:00

Esta terrorífica historia absurda, basada en hechos reales, transcurre en una sucia y maloliente oficina del INEM.
–Buenos días –dijo Gorka Vernícola.
–Buenas noches –dijo el funcionario.
–Venía a informarme sobre unos cursillos.
–Perfecto. ¿Qué cursos?
–¿Quedan plazas para el de POLÍTICO CORRUPTO?
–Lo siento, está completo.
–¡Qué lástima! Veamos... ¿y para el de NARCOTRAFICANTE?
–¿Narcotraficante? ¿Es usted policía?
–No.
–Entonces no puede hacer ese cursillo. Primero tiene que hacer oposiciones para policía y luego el cursillo teórico-práctico.
–Bueno, pues dígame qué cursos interesantes tiene.
–A ver... SOLDADOR UNIVERSAL.
–Ya la he visto. Gana Van Damme.
–ELECTRICISTA.
–Se necesita enchufe.
–MECÁNICO DE TRICICLOS.
–Me lo pensaré.
–LIMPIAPAJAS DE UN CINE PORNO.
–¿Hasta para eso hace falta hacer un cursillo?
–Hombre, claro, no le van a dar el trabajo al primero que vaya y lo haga bien. Además hay que expandir el mercado laboral inventando cursillos y más cursillos, en lugar de formarse trabajando. ¿Le interesa o no?
–Puede ser. ¿Le quedan más?
–Dos más. CHÓFER DE PATERA y MONAGUILLO NEONAZI.
–No se hable más. Me los llevo todos.
–Está bien. Aquí tiene. Son 200 euros.
–¡Joder! ¡200 euros! ¿Así da gusto, no?
–Gusto el resto de mi jornada laboral, que me la paso haciéndome pajas a la salud del contribuyente.
–Buenas noches, señor funcionario pajero.
–Buenos días, contribuyente sonriente.

(Publicada en los números 13 y 19,5).

EL COCHE DE LOS MUERTOS VIVIENTES por Jorge Antonio Romero

2009-01-26T16:58:00.001+01:00

Txema estaba ordenando las barras de pan y vio cómo un SEAT 127 aparcó frente al establecimiento. Se abrió la puerta del copiloto y del automóvil salió una andrajosa persona.

–Putos yonkis –murmuró Txema mientras veía cómo el andrajoso se disponía a entrar en la panadería.
El andrajoso empujó la puerta y una vez dentro de la tienda dirigió una sonrisa a Txema.

–Buenos días, panadero.

–Buenas noches, yonki.

–No soy yonki, soy un zombi.

–Y mi abuela fumaba porros.

–No lo sé. ¿La conozco?

–No creo. Está enterrada en Madrid.

–¿Cómo se llama?

–Se llamaba Margarita León Pérez.

–¡Coño! ¿Tiene una marca de nacimiento en la mejilla con forma de polla?

–Pues sí, tenía.

–¡Joder! La conozco. ¡La putilla!

–Tu madre.

–También. Pero nos estamos desviando de la cuestión que me ha traído aquí. Quiero unos donuts.

–¿Normales o de chocolate?

–De chocolate.

–¿De chocolate blanco, negro o mixto?

–Mixto.

–¿Con o sin agujero?

–¡Joder, no sé! Haces más preguntas que la policía. ¿Qué me recomendaría un capullo como tú?

–Pues yo suelo cogerlos con agujero para introducir la polla y que me la coma tu madre.

–Vale. Me das uno con agujero pero normal (que le gusta a tu madre) y dos de chocolate mixto sin agujero para mí.

–Aquí tienes. Un euro cada uno, pero por ser tú te dejo los tres por 7 euros.

–No tengo dinero.

–¿Cómo?

–¡Que no tengo dinero! Además de tonto, sordo.

–Si no hay dinero, no hay donuts.

–Te propongo un juego.–¿Qué juego?

–Yo pienso un número del 1 al 538 y si lo aciertas te pago los donuts.

–¿Y si no lo acierto?

–Me llevo los donuts gratis, te doy por culo y te muerdo un brazo.

El panadero se lo pensó unos segundos y finalmente le echó cojones al asunto.

–¡Acepto! Me gusta el riesgo.

El zombi cerró los ojos y pensó un número.

–Ya está.

–¡El 298!

El zombi abrió los ojos y exclamó:

–¡Qué cabrón! ¿Cómo lo has adivinado?

–Es el número de veces que me he tirado a tu hermana, bastardo.

El zombi salió cabizbajo de la panadería y se dirigió al 127. El conductor le entregó un billete de 20 euros y el zombi entró de nuevo.

–¿Doble o nada? –dijo el astuto panadero.

El zombi no contestó. El panadero expuso la nueva apuesta.

–Yo te hago una pregunta. Si no la aciertas no te cobro los donuts. Si la aciertas te cobro el doble, 14 euros, y te dejo que me des por culo.

El zombi no pudo resistirse ante la tentadora oferta.

–¿Qué animal anda a cuatro patas y hace “guau, guau”?

–El cocodrilo –respondió el zombi.

–¡Acertaste!

El panadero se puso a cuatro patas y fue sodomizado por el zombi. Al terminar, el zombi le dio el billete de 20 y recibió el cambio.

–Adiós.

–Vuelve pronto –dijo el panadero con una sonrisa.

El zombi salió de la tienda y se dirigió al coche.

–Putos yonkis –se dijo el panadero–. Esta semana me han dado por culo tres y les he chupado la polla a dos. ¡Y me he sacado más de 60 euros!

El zombi entró en el coche. El conductor habló:

–¿Qué tal?

–Ya te dije yo que por menos de 20 euros le daba por culo a ese panadero.

(Publicada en los números 13 y 19,5).

POLI TOXICÓMANO por Groucho Kropotkin

2009-01-23T14:05:00.002+01:00

El policía derribó la puerta del bar.

–Buenas tardes.

–Buenas noches, señor policía. ¿Qué desea?

–Vengo a husmear.

–¿Le apetece una copita?

–Vale, pero sólo una, que estoy de servicio.

El dueño del bar abrió una botella de lejía y vertió el líquido en un vaso.

–Ese polvo blanco que hay en la barra... ¿qué es?

–Es cocaína. ¿Le apetece un tirito?

–Vale, pero sólo uno, que estoy de servicio.

El dueño del bar sacó un fardo y lo vació sobre la barra. Preparó una raya de extremo a extremo de la barra.

–¡Jodo! ¿No es un poco grande?

–¡Venga ya, señor agente de la ley! No disimule.

–Es que estoy un poco desentrenado. No me meto nada desde Nochevieja.

–¿Estaba de servicio?

–Pues sí, casualmente.

–Entonces... ¿sólo se metió un tirito?

–No, doce. Es que no teníamos uvas en comisaría y fuimos al almacén a ver qué habíamos requisado recientemente que pudiera sustituir a las susodichas uvas. Y tocaba elegir entre Lacasitos y coca, así que lo echamos a suertes.

–Tome.

–¡Sniiiiiiffffff! ¡Jodo! ¡Está cojonuda!

–¿Nos fumamos un porrito?

–Venga, vale, pero sólo uno, que estoy de servicio.

Diez minutos después, cuando el policía apuraba lo que quedaba del porro, el walkie talkie habló:

–Atención, llamada a todos los agentes. Se está produciendo un robo en una sucursal de la BBKK.

Nuestro “héroe” cogió el walkie.

–¿En cuál de las quince?

–En la más cercana a la comisaría.

El policía se levantó de un salto del taburete en el que estaba sentado.

–Según mis cálculos yo soy el policía de servicio que está más cerca de la BBKK que están atracando, porque estoy en el bar de enfrente. Me voy.

El policía salió del bar. Los titulares de los periódicos del día siguiente:

POLICÍA LOCO MATA A EMPLEADOS DE BANCO

POLICÍA BORRACHO SOSPECHOSO DE SER CÓMPLICE DEL ROBO A UN BANCO

POLICÍA DROGADO HACE EL RIDÍCULO

(Publicada en el número 12).

EL PISITO por Luisito

2009-01-21T11:29:00.004+01:00

Cola de la Oficina para la Adjudicación de Viviendas de Protección Oficial. Lunes por la mañana.

Andoni Putaidea lleva diez minutos esperando pero por fin llega su turno.

–Buenos días –saluda Andoni al funcionario.

–Buenas noches –le responde el funcionario con cara de mala hostia.

–Venía para solicitar un piso.

–Ya, ya. Como todos. ¿Trae toda la documentación necesaria?

–Creo que sí –dice Andoni entregándole un abultado sobre.–Veamos. Contratos, nóminas, formularios rellenados, fotografías de su pareja en pelotas, fotocopia del DNI, Carnet de Manipulador de Elementos, un ejemplar de El Faro de LEIOA, una carta de recomendación de su abuela... ¡Ajá! Está todo menos el sello.

–Está ahí.

–Éste no vale.

–¿Cómo que no vale?

–Este sello es de Correos. Necesita un sello especial con la cara de Ibarretxe que puede comprar en la quinta planta.

–¡Esto es absurdo!

–Un poco sí. Es para tocar los cojones. Es que nos aburrimos mucho, ¿sabe usted?

–¿Quinta planta ha dicho?

–Quinta planta, sí. En una ventanilla que pone SELLOS.

Andoni se dirige al ascensor. El cartel lo dice claramente: AVERIADO. Cien escalones después llega a la quinta planta. Hay unas diez ventanillas en las que no hay cola y sólo una con una cola tremenda: la de los putos SELLOS. Veinte minutos después le llega el turno.

–Buenos días.

–Buenas noches.

–Quería un sello especial...

–Ya, ya. Como todos. Son veintinueve euros.

–¡¿Cómo?!

–¡Veintinueve euros! ¿Es que está usted sordo?

–No he traído tanto dinero. Quién iba a imaginar...

–Aceptamos pagos con tarjeta.

Cien escalones después (y con veintinueve euros menos en la cuenta) Andoni se acerca a la ventanilla del amable funcionario.

–Mire, que soy yo –¿quién iba a ser?–, que le traigo el sello.

–Ya, ya. Como todos. ¡A la cola!

Veinte minutos después:

–Tome, el puto sello.

–Lo siento –miente el funcionario–. Hemos cerrado.

–¿Cerrado? ¡Será una broma! Pero si no son ni las diez y media.

–Oiga, que yo también tengo derecho a tiempo de ocio. Vuelva mañana.

–¡Esto es inaudito!

–¡Vuelva mañana!

Cola de la Oficina para la Adjudicación de Viviendas de Protección Oficial. Martes por la mañana.

Llega el turno de Andoni.

–Buenos días.

–Buenas noches.

–Que vine ayer y entregué todo menos el sello.

–Ya, ya. Como todos. ¿Y el documento de afiliación al PNV o en su defecto fotocopia del carné de militante?

–¿Cómo? ¿Dónde ponía que había que entregar semejante cosa?

–En ningún sitio. Pero lo sabe todo el mundo. ¿Tiene aquí esa documentación?

–¡Claro que no!

–Si quiere me la puede traer mañana –dice el bastardo con toda naturalidad, sin inmutarse.

–¡Pero es que yo no soy del PNV!

–Aaah. Que es usted... de los otros. En ese caso tiene que entregar la solicitud en la sexta planta, en la ventanilla OTROS.

–¡Me cagüen la hostia!

–Los baños están en la séptima planta.
El funcionario le devuelve el sobre con todos los papeles y fotografías (y el sello de veintinueve euros, no lo olvidemos). Andoni se dirige al ascensor. AVERIADO. Ciento veinte escalones y una cola de veinte minutos después:

–Buenos días.

–Buenas noches.

–Mire, que me han dicho...

–Ya, ya. Como a todos... los otros.

Andoni le entrega el sobre al funcionario y le pregunta:

–Oiga, ¿sabe usted cuándo van a arreglar el ascensor?

–¡Arreglar el ascensor! ¡Qué cachondo!

Andoni se despide cortésmente:

–Hasta luego.

–Ya le llamaremos.

Y le llamaron (a cobro revertido) para decirle que no le había tocado el pisito.

(Ahora que lo pienso esta historia no es tan absurda).

(Publicada en los números 10 y 19,5).

MÁSTER OF PUPPETS por El Becario

2009-01-20T14:51:00.000+01:00

El profesor entró en el aula y se sentó en su silla.

–Buenos días.

–Buenas noches, señor profesor –dijo la clase al unísono.

–Bienvenidos al Máster of Puppets, dirigido a futuros empresarios multimillonarios y explotadores. Soy don Paco Chino. Impartiré la asignatura “Seré un triunfador”.

Los/as alumnos/as comenzaron a tomar apuntes de lo que el profesor decía.

–Empecemos con el Tema 1: “Buenos y malos estudios”. –Tras una pausa continuó–. A ver, ¡tú! –dijo señalando a un chico de la primera fila–. Sí, tú, el de la cara de tonto con dientes de conejo. Este Máster, ¿en qué grupo entraría?

El alumno con cara de tonto y dientes de conejo, nervioso, no sabía qué contestar. Tras unos segundos sudando supo qué contestar:

–No sé.

–¿Cómo que no sabes? ¡Me cagüen tuputa madre! ¡Dilo!

–¡Buenos!

–¡Un positivo para el caballero con cara de tonto y dientes de conejo!

El profesor se levantó de la silla y paseó por el aula.

–Buenos, por supuesto. Pero veamos los malos. Uno muy malo sería Historia del Arte. Mucho cuadro, mucho libro... ¿Qué van a comer, cuadros? ¿Esculturas de Chillida? Son patéticos. Según un estudio realizado por el Instituto Euro-peo de Estadísticas, más de la mitad de los indigentes de Europa estudiaron Historia del Arte. ¡Viven en la calle! Y cuando llueve, ¿les dejan entrar en los museos para no mojarse?

La mayoría de los alumnos/as negaba con la cabeza.

–¡Una mierda! Si yo fuera guarda de museo les daría una patada en el culo –y lanzó una patada al aire–. ¡Haber estudiado algo de provecho, pringao!

Sus alumnos/as ya no tomaban notas, pero prestaban el máximo de atención, fascinados.

–Veamos otro ejemplo: Bellas Artes –y señaló a una chica de la segunda fila.

–Malos –respondió ella al instante.

–Dos positivos para la rubia con escote. Y se pueden convertir en cuatro si luego me dejas tocarte las tetas en mi despacho.

–Vale.–Despacho dos cuatro cincooooo... –no acabó la frase; Tal vez después del examen, pensó–. Bellas Artes mal, fatal. Son casi peores que los de Historia del Arte. Los que estudian Bellas Artes son vagos, raros, la mayoría homosexuales, muchos tienen piojos...

–Y huelen mal –respondió la rubia con escote.

–...huelen mal, juegan a rol, etcétera. Viven al borde de la miseria los muy mamones. Si tan buenos son, ¿por qué no pintan billetes? Bah, perdedores.

Volvió a su sitio y abrió su cuaderno. Observó una lista y gritó:

–Víctor Peres Coria.

El alumno con ese nombre se levantó y se puso firme.

–A sus órdenes, señor profesor.

–Dime, por un positivo y un chupachups de Kojak, ¿Derecho es buena o mala opción de estudios?

–Buena, señor profesor.

–Puedes sentarte. En efecto, es buena. Son estudios prácticos, de provecho. Lo único malo es que te toque defender a un historiador del arte. De buena gana le pegaría una patada en el culo –lanzó otro puntapié al aire– y le enviaba a la celda. Y la llave, a una alcantarilla. Pero la ética profesional me lo impediría. Aunque sepas que tu cliente es un asesino, o lo que es peor, un historiador del arte, estás obligado a defenderlo a capa y espada.

La sirena que indicaba el final de la clase sonó y todos/as se levantaron murmurando. Salieron a jugar al patio; los chicos al fútbol y las chicas a las muñecas, salvo la rubia con escote, que el primer día de la asignatura obtuvo Sobresaliente.

(Publicada en los números 9 y 19,5).

INAUGURACIÓN

2009-01-20T14:47:00.002+01:00

Hola.

Acabo de crear este blog en el que añadiremos poco a poco todas las "Historias absurdas" que hemos publicado en EL FARO DE LEIOA, publicación clandestina fundada en 2004, y las que están por publicar.

EL JEFE